admin / 29.04.2019

Что значит стерпится слюбится

Стерпится – слюбится

Брак без любви чреват впоследствии любовью без брака.

Б. Франклин

Мужчина всегда хочет быть первой любовью женщины, а ей хочется стать последней любовью мужчины.

О. Уайльд

Может ли союз мужчины и женщины существовать без любви? В разные периоды истории нашей страны, вплоть до XX века, а также в некоторых других странах даже сегодня встречаются браки, в которых молодожены знакомятся только на свадьбе.

…у себя дома Анисим все ходил по комнатам и посвистывал… Он не выражал ни удовольствия от того, что женится, женится скоро…, ни желания повидаться с невестой, а только посвистывал. И было очевидно, что женится он только потому, что этого хотят отец и мачеха, и потому, что в деревне такой уж обычай: сын женится, чтобы дома была помощница.

«В овраге», А.П. Чехов

Почему девушки выходят замуж, а молодые люди женятся на тех, к кому не испытывают никаких чувств?

Существует целый ряд мотивов заключения браков, исключающих любовь. Русская поговорка гласит: «Стерпится – слюбится». Но бывает, что женщина или мужчина пытаются удержать любимого человека ребенком, квартирой, сексом, деньгами, статусом и т. д., полагаясь на ту же пословицу. Чем чреваты такие отношения? Давайте рассмотрим последствия на примере некоторых фактов.

Факт 1

Сегодня любой из нас понимает, что секс может быть независим от любви: люди могут заниматься сексом и получать от этого удовольствие, не испытывая друг к другу никаких чувств. В экспериментах профессора К.Г. Короткова были получены интересные результаты. Испытуемые (молодые мужчины и женщины) находились в закрытых помещениях, к ним подключили различные датчики, и на экране монитора можно было наблюдать физиологическую реакцию людей в различных условиях. При занятиях «сексом ради секса» энергетика и настроение пар резко падало, вплоть до стрессовых ощущений. Испытуемые, особенно мужчины, оценили это состояние как изнуряющее. Когда же секс являлся частью любовных отношений, он давал колоссальный подъем сил и настроения как мужчинам, так и женщинам. Состояние описывалось как полная удовлетворенность, вплоть до окрыленности. Эксперимент повторили несколько раз, и результаты оказались те же. Обманывать природу стоит больших затрат!

Факт 2

В нашем обществе существует стойкое заблуждение, которое мешает строить гармоничные любовные отношения. Оно гласит, что можно изменить, воспитать, «подкорректировать» личность любимого человека, чтобы он «стал лучше». Давайте разберемся. Хочет ли наш любимый, чтобы его изменяли?

Что будет с его личной свободой? Откуда мы знаем, что желаемое нами действительно лучше? И для кого?

В жене пороки иль исправь, иль терпи: исправишь – жена твоя будет лучше, а стерпишь – будешь лучше сам.

Варрон

На эту тему есть хороший анекдот: мать усаживает двухлетнего ребенка на горшок, тот сопротивляется и кричит, что не хочет писать. На что мать ему раздраженно отвечает: «Не спорь! Мама лучше знает, хочешь ты писать или нет!»

По мнению психологов, изменения возможны, но лишь в очень редких случаях. И объясняется это очень просто: личность человека формируется в основном в детском, подростковом и юношеском возрасте. Ортодоксальный психоанализ учит, что личность считается сформированной еще до подросткового периода. Поэтому, хотите вы того или нет, постепенно ваш партнер начнет показывать себя таким, какой он есть на самом деле. Важно и другое – как только мы осознаем свое стремление к желанию изменить любимого, мы как бы говорим ему: «Я полюблю тебя, когда ты…» Это вызывает внутреннее беспокойство: «Мне не доверяют, меня не принимают, а значит, на самом деле меня не любят!» С точки зрения теорий любви, рассмотренных в главе 1, такое чувство действительно нельзя назвать любовью. Возможно, исключением являются случаи, когда желание изменить касается не личностных характеристик любимого, а его поведения, реакций и поступков, приводящих к деградации личности.

Факт 3

Одна из самых распространенных ошибок заключается в том, что люди ждут, когда у них исчезнут последние сомнения: может, все-таки любовь жива? Раз сомневаюсь, значит, чувства еще есть! Расставаться всегда тяжело, даже если человек знает, что поступает правильно. С партнером связывает очень многое – привычка (формируется приблизительно после двух лет тесного общения), эмоциональная привязанность, общие дела, знакомые. Страх нашептывает: «А что, если ты больше никого не найдешь? Вдруг совершаешь ошибку?» Любви одного человека недостаточно для счастливого любовного союза. Наверняка многим приходилось сталкиваться с ситуацией, когда только один из пары любит другого. Это может быть мучительным для обоих. Не ждите, пока ваша любовь окончательно угаснет. Иногда ждать приходится до бесконечности. В продолжение этой темы – следующий факт.

Факт 4

Чувства одного из партнеров могут охладеть. Понятно, что любовь не исчезает мгновенно. Есть симптомы и тревожные знаки, свидетельствующие о том, что эмоциональное напряжение дошло до критической точки. Их можно разделить на четыре стадии, охватывающие весь критический период. Если мы не сможем ими управлять, симптомы превратятся в четыре этапа угасания любви. По мнению Бaрбaры де Aнджелиc, автора популярной работы «Секреты семейного счастья», такими симптомами являются: сопротивление, обида, отключение и подавление. Рассмотрим их подробнее.

Общаясь с другим человеком, даже очень близким, мы можем начать оказывать сопротивление друг другу. Это происходит, когда нам что-то не нравится в словах, поведении, реакциях и взглядах партнера. Появляется недовольство, раздражение, эмоциональная отстраненность, и в итоге назревает внутреннее сопротивление. Большинство людей игнорируют фазу сопротивления, думая, что терпение и любовь победят. К сожалению, так происходит не всегда. Подавляя чувство сопротивления, не делясь им с партнером, мы накапливаем напряжение, и постепенно оно превращается во второй симптом – хроническую обиду. Поэтому выберите подходящий момент, когда ваше настроение и настроение партнера располагают к беседе, и поговорите. Можно использовать технику «я-высказывание».

Самая главная внешняя цель любого «я-сообщения» – помочь собеседнику узнать о ваших чувствах, желаниях и намерениях, вашем эмоциональном состоянии, вашей реакции на происходящее. Второй не менее важной особенностью «я-высказывания» является то, что мы обращаемся не к личности партнера (ты – невежда, идиот, всегда непунктуальный и т. д.), а к поведению человека, что в принципе воспринимается менее жестко и негативно. А значит, человек услышит, а не взорвется от услышанных оскорблений.

Пример. Муж, хмурый и напряженный, приходит с работы. Его супруга спрашивает: «Что случилось?» Ответы: «ничего», «ты все равно не поймешь» – не проясняют, а только усугубляют беспокойство жены. Гораздо лучше, особенно если партнер не хочет говорить, такой ответ: «Я устал» или «Я напряжен». Эти фразы помогут продолжить разговор в форме конструктивного диалога. Не пройдет и пяти минут, как напряжение и усталость супруга улетучатся.

Существует и субъективная цель «я-сообщения», которая отражена в примере, – помочь снизить накал чувств и эмоций у расстроенного или возмущенного собеседника.

Точно названное чувство от имени «я» переходит на более низкую ступень переживания, ощущения или сменяется другим чувством. Поэтому постарайтесь как можно точнее определить, какое чувство вами овладело, и назовите его вслух. Возможно, произнеся его, вы засомневаетесь. Тогда попробуйте подобрать более подходящее слово.

Допустим, на вас только что накричал супруг, и ваше внутреннее «я» просто в бешенстве, хочет отомстить обидчику. Не стоит пытаться успокоиться и подавить в себе это чувство (кстати, какое?). Это чревато болезненными расстройствами. Лучше попробовать определить свое чувство и подобрать правильное слово для его выражения. В данном примере это чувство – ярость. Высказываем его вслух в форме короткого «я-сообщения»: «Меня охватывает ярость, когда ты так со мной разговариваешь!» Лучше так, чем: «Я в ярости!» В последнем случае мы соединяем себя с негативным чувством, тогда как в первом уже начинаем разделять себя и охватившее нас чувство. Помогите телом: топните ногой, сожмите кулаки и т. п. Скорее всего, чувство начнет меняться, и вы успокоитесь.

Если этот этап не пройден и сопротивление сильно, появляется обида. Имеется в виду хроническая обида, которая накапливается в душе человека, если он постоянно подавляет в себе чувство протеста и сопротивление. Поведение партнера уже не просто раздражает, а кажется невыносимым. Если сопротивление вызывало раздражение, то обида вызывает более сильное чувство – гнев.

О любовных чувствах приходится забыть, и между партнерами возникает эмоциональная стена. «Почему она все время ко мне придирается? Что бы я ни делал, она всем недовольна! Просто не буду ничего больше делать», – думает супруг. Если вы только и думаете, что о своей обиде, и мысленно в одиночку принимаете решение, обида постепенно накапливается и приводит к третьей стадии – стадии отключения. Здесь важно не только эффективно поговорить, но и принять совместное решение. Помните, обида – это чувство незрелой личности, не умеющей соотносить свои ожидания от событий с их реальным содержанием.

Следующая стадия – отключение – означает не только эмоциональное, но и, как правило, физическое отдаление от партнера. До этой стадии любовный кризис доходит, когда чувство протеста и обиды полностью разрушает эмоциональную близость с партнером, и возникает необходимость отделиться друг от друга. Отключение может произойти по-разному в зависимости от отношений, предыдущего опыта, личностных особенностей партнеров. Может быть активное и пассивное отключение. Активное отключение – это открытое отвержение партнера, отказ его слушать и желание проводить как можно больше времени без него; ссоры сопровождаются уходом с хлопаньем дверью. Этот способ часто осложняется жалобами на партнера общим знакомым, руганью, отказом вступать в сексуальный контакт. Во время пассивного отключения партнер может не догадываться об отношении, которое проявляется в скрытой форме у того, кто погружен в данную стадию. Оно часто связано с утратой сексуального интереса, новым романом, фантазиями о других сексуальных партнерах. Может происходить компенсация: погружение с головой в работу, чтобы меньше времени проводить дома. В общении партнеры часто замечают несогласие с супругом, о чем бы ни заходила речь. На этой стадии любовного кризиса нарушается, а то и вовсе исчезает сексуальная жизнь. Если при этом супружеские отношения продолжаются, жизнь наполнена отрицательными эмоциями либо смертельной скукой и безразличием ко всему.

Большинство союзов распадаются уже на этой стадии. Разрыв обычно проходит болезненно, поскольку в отношениях очень много гнева, горечи и обиды. Он сопровождается грубыми разговорами, что часто приводит к снижению самооценки, уверенности в себе и наносит серьезную душевную рану, которая в дальнейшем может отразиться на новых отношениях.

Если разрыва не произошло, эмоциональное напряжение продолжает нарастать и выводит на четвертую стадию – стадию подавления. Это состояние так называемой эмоциональной глухоты. Усталость от сопротивления, обиды и отключения приводит к подавлению негативных эмоций, чтобы чувствовать себя лучше. Этот процесс может происходить как сознательно, так и подсознательно. Впадая в состояние подавления чувств, человек как бы говорит себе: «Не стоит из-за этого больше ссориться». Или: «Не стоит игра свеч». Или: «У всех свои проблемы, лучше не обращать на них внимания». Весь негатив в том, что эмоциональная глухота может стать спутником до конца жизни и в дальнейшем человек не сможет испытывать сильные чувства – страсть, радость, эйфорию. Психика как будто защищает человека от любых переживаний, которые впоследствии могут нанести глубокую душевную травму. Настроение становится ровным, тусклым, скучным. Вместе с тем часто проявляется усталость и нехватка энергии. Подавление – самый опасный из четырех симптомов, потому что человек легко может попасть под власть самообмана: он начинает считать, что его семейные отношения вполне нормальны, хотя на самом деле над ними нависла смертельная опасность. Такие пары нередко полагают, что у них нет никаких проблем, обходятся без секса, страсти, радости и общения. «Так живут все», – думают они. Обычно кажется, что они разобрались со своими проблемами, хотя на самом деле просто научились подавлять свои чувства и могут худо-бедно сосуществовать.

Со стороны такая пара может выглядеть вполне довольной своей жизнью. Ведь супруги не ссорятся, не спорят, всегда вежливы друг с другом. На первый взгляд, такие отношения могут даже вызвать зависть. А потом вы вдруг узнаете, что «идеальная» супружеская пара развелась. Они не были счастливы, хотя казались счастливыми со стороны. Люди подавляли неприятные эмоции, и дело закончилось тем, что они убили собственную любовь. Более того, когда человек подавляет надежды, мечты и желания, в нем накапливается напряжение, которое сказывается на общем состоянии здоровья.

Люди теряют способность любить в мире, где развитие техники превалирует над развитием человеческих отношений.

Одна из главных проблем современного общества заключается в том, что вокруг нас живет масса людей, подавляющих свои чувства. Когда обычных средств оказывается недостаточно, они прибегают к помощи алкоголя, наркотиков, транквилизаторов, переедания, фанатичного трудолюбия и прочих неадекватных типов поведения.

В нашей стране уже давно существует негласное убеждение, что необходимо с раннего детства развивать общий интеллект, забывая об эмоциональном развитии детей. Мы стремимся отдать ребенка как можно раньше в какую-нибудь группу развития, затем в лучшую школу, вуз и т. д. Но любой педагог знает, что высокоинтеллектуальные дети отличаются от детей со средним и низким уровнем развития общего интеллекта не только этим показателем, но и личностными, эмоциональными характеристиками. Родители ограждают детей от большинства эмоций, которые на самом деле необходимы для их личностного роста. А потом мы все удивляемся: откуда столько жестокости, агрессии, непонимания и самое главное – безразличия в поведении молодого поколения? Чем больше разных эмоций испытывает ребенок, чем больше он способен переживать и сочувствовать другим, и тем он успешнее. Впоследствии все это проявится при создании супружеских союзов и адаптации к совместной жизни. Если люди эмоциональны и интеллектуальны, они смогут уважать и понимать друг друга и свой союз. Исследования показывают, что более успешно и счастливо складывается жизнь не у обладателей высокого интеллекта, а у эмоционально развитых, отзывчивых и умеющих сопереживать людей.

Бaрбaра де Aнджелиc много лет проработала психотерапевтом, проводила семинары, прежде чем разобралась в таинственном мире эмоций. В результате проделанной работы у нее сложилась «Эмоциональная схема». Она представляет собой простую, но эффективную формулу, которая дает возможность разобраться в собственных чувствах и чувствах окружающих. Благодаря ей можно избавиться от неприятных эмоций (гнева, обиды, страха) и вновь ощутить любовь.

Человек, который чувствует себя расстроенным или разочарованным, испытывает эмоции, которые подразделяются на пять групп:

1. Гнев, чувство мести, поиск виновного.

2. Обида, горечь, разочарование.

3. Страх, неуверенность.

4. Раскаяние, сожаление, чувство ответственности.

5. Любовь, терпимость, прощение.

Когда человек расстроен, на передний план выходит одна из этих эмоций – гнев, обида, страх, раскаяние. Эмоции расположены в душе слоями, как земная кора. Гнев, поиск виновного, обида – первая линия, помогающая нам защититься. На более глубоком уровне находятся обида, горечь и разочарование – чувства куда менее активные. Еще глубже – страх и неуверенность, делающие нас уязвимыми. Затем следует слой, связанный с раскаянием, сожалением и чувством ответственности – верными спутниками несостоявшейся любви. А в недрах находится магма – любовь и потребность в близости и общении. Остальные чувства – лишь реакция, жертвой которой мы становимся, когда наша любовь оказывается под угрозой.

Испытывая гнев, обиду или иное негативное чувство, человек временно не может чувствовать любовь. Если считать, что самый глубинный слой наших эмоций – это наш «дом», то, испытывая гнев или страх, мы «уходим из дома». Эмоциональное напряжение может быть сброшено лишь тогда, когда человек последовательно проходит через все четыре слоя, лежащие поверх любви. Если мы пропускаем какой-то из них, конфликт остается не разрешенным до конца, а в душе накапливается эмоциональное напряжение. Невозможно сразу опуститься на самую большую глубину. При этом эмоциональное напряжение никуда не исчезает, оно будет следовать за нами по жизни и сопровождать при вступлении в новый любовный союз.

По мнению Бaрбaры де Aнджелиc, большинство проблем в человеческих отношениях возникает из-за того, что люди говорят друг другу не всю правду. Когда вы расстроены и пытаетесь сказать партнеру о своих чувствах, вы, как правило, концентрируетесь на том эмоциональном слое, который расположен ближе к поверхности, – на гневе или обиде. Точно так же ведет себя и партнер. В результате вы говорите друг другу массу неприятных вещей, воспринять которые довольно трудно. Неприятные эмоции прячут любовь и стремление к близости. Может, кому-то гнев плохо дается? Есть люди, страдающие от того, что не способны проявлять агрессию. В воспитании такого человека заложен миф: «гневаться неприлично». Женщинам, например, более свойственно плакать и изображать испуг. Она может горевать, страдать, всячески выказывать свою незащищенность. Часто слезы становятся камуфляжем для агрессии. Некоторые мужчины, которых с детства приучили гасить в себе ярость, обычно заменяют гнев самоунижением. Одним из результатов такого поведения может стать депрессия. Это подавленный гнев, перенесенный с партнера на самого себя. Если мы не можем конструктивно дать выход своему гневу, он накапливается в душе. И масса жизненной энергии расходуется на то, чтобы его там удержать. Проще всего спрятать свой гнев, если твой любовник или друзья поступают таким же образом.

Пара, боящаяся проявить в открытую гнев, как бы заключает безмолвный сговор: оба супруга не дают друг другу разрешения сердиться. В результате оба подавляют свои чувства, и такая любовь лишена страсти и открытости.

Если ваш партнер боится гнева, как и вы, обсудите с ним эту проблему. Постарайтесь объяснить, почему вы ведете себя таким образом и чего боитесь. Что происходит, когда вы не говорите правду.

Любовь умирает в атмосфере нечестности. Нельзя подавить неприятные эмоции – гнев, обиду, страх, не приглушив одновременно и позитивные чувства. Если в любовных отношениях вы не говорите партнеру всей правды, страсть умирает. Ведь страсть – плод интенсивных чувств. Подавляя правду, вы приглушаете в себе способность чувствовать, а когда человек перестает чувствовать, он перестает и любить.

Сами мы отлично знаем, когда говорим не всю правду. При этом в нас нарушается состояние внутреннего мира, мы чувствуем себя не в своей тарелке, страдает наше самоуважение. Мы как бы утрачиваем синхронность со своей индивидуальностью. Есть только один способ вновь обрести душевную целостность – говорить партнеру всю правду и, разумеется, говорить всю правду себе.

Здесь речь идет о чувствах, но до сих пор нет единого мнения, говорить ли правду партнеру, если речь идет об измене…

Ряд психологов-практиков полагают, что для личного здоровья рассказать обо всем супругу просто необходимо. Другие предупреждают: это может разрушить отношения раз и навсегда. Нельзя однозначно ответить на этот вопрос. Многое зависит от конкретных взаимоотношений, от личностных особенностей каждого партнера, серьезности и длительности измены. Как бы то ни было, данная тема эмоционально волнительна и сложна с точки зрения этики, но необходима для рассмотрения, так как 90 % пар так или иначе с этим сталкиваются. «Предупрежден – значит вооружен!»

Факт 5

Очень больно чувствовать, что человек, который «должен» тебя любить и уважать, не делает этого. Вы понимаете, что не получаете от партнера желаемой любви. Является ли это поводом для разрыва отношений?

Если люди вступают в брак, чтобы чувствовать себя любимыми, важно разобраться в причинах, по которым человек не получает любовь, в которой так нуждается. Если вы не получаете достаточно любви, душевный голод останется неудовлетворенным. Как бы вы ни любили партнера и каким бы приверженцем супружеской верности ни являлись, вам будет трудно отвергнуть возможность взаимной любви, если в вашей жизни появится кто-то третий.

Существует семь причин, по которым человек не получает любовь, в которой нуждается.

1. Ваш партнер эмоционально глух или замкнут в себе либо вообще не способен дарить любовь.

2. Партнер эмоционально глух лишь по отношению к вам. Виной тому – подавляемые чувства обиды, гнева, усталости.

3. Партнер не удовлетворен вами.

4. Вы несовместимы.

5. Вы сами отталкиваете любовь партнера.

6. Партнер не умеет показывать свою любовь. У вас разные «языки любви».

7. Вы не умеете принимать любовь.

Поделитесь на страничке

Следующая глава >

Давно всем известная фраза: «стерпится — слюбится», но все ли на самом деле так? Эта жизненная сентенция пришла к нам со старых времен, но почему-то именно сейчас она стала особенно актуальной. На самом деле слюбится стерпится, каждому выбран свой путь в жизни.

И если раньше такую фразу говори о неравном или нежелательном браке, то теперь именно по этому принципу строятся многие браки. И дело не в слабохарактерности того человека, который говорит себе (или окружающим) эту фразу.

Для того, чтобы хотя бы просто «стерпелось» нужно иметь недюжинную волю, терпение и выдержку. Ведь жить круглосуточно с пониманием, что это все «не твое», очень сложно. Пока не приходит обычная привязанность, это бывает даже мучительно. Даже когда привязанность пришла на смену «стерпится», еще не значит, что уже «слюбилось», просто оно все «привязалось».

Фактор неумолимого времени

Одна из ситуаций, когда на смену ожиданиям настоящей любви приходит пресловутое «стерпится – слюбится» — это фактор уходящих лет. В молодости жизнь кажется почти бесконечной, но вот приходит такая пора, когда все подруги уже давно и прочно замужем, имеют детей, а она все одна. И она понимает, что век «бабьего счастья» уже практически прошел.

Сначала строила свою карьеру, потом искала его – единственного и неповторимого. Но все такие «единственные» уже или разобраны по рукам (вернее семьям), или им нужны подруги помоложе. И вот уже ищется любой, более – менее приличный, уже не до высоких чувств и отношений.

Если такой находится, то и он имеет большой опыт своей жизни и свои жизненные позиции, надо мириться. Либо не мириться, и остаться в старости одной — одинешенькой, либо все терпеть и постоянно себе повторять: «стерпится – слюбится».

То, что наше терпение почти безгранично – это истина, тем более, когда такое терпение подпитывается нужными мыслями и настроем. Но вот второй части фразы – «слюбится» — не бывает. Бывает немного другой вариант, любовь и страсть, но и это со временем угасает. Любовь нельзя призвать по заказу, она либо есть, либо ее нет. И хорошо даже, когда в таком союзе хотя бы привязанность возникает, а не полное и тяжкое «одиночество вдвоем».

Фактор уровня жизни

Еще одна ситуация возникновения связей без любви, по тому самому принципу – «стерпится – слюбится». Мы сегодня все прекрасно себе можем дать отчет, что нам нужно для нормальной (или очень хорошей) жизни. Но что нам нужно для настоящей любви – вряд ли. И часто понятие любви в создании семьи подменяется понятием создания «хорошей жизни».

Ради этого можно и любовью поступиться, а можно и перешагнуть через нее. А потом терпеть все время, испытывать постоянный дискомфорт отношений, доходить до нервного стресса, и иногда даже не понимать причин своего недовольства жизнью.

Как же так? Я хотела хорошей жизни, хорошего мужа, семьи и детей, благосостояния, почему же по ночам хочется плакать в подушку? Все потому, что «стерпится» — то получилось, а вот «слюбится» так и не пришло. И начинаешь завидовать бывшей однокласснице, у которой и квартиры-то нет, и детей часто не во что одеть, и на двух работах она пашет.

А вот глаза ее горят тихим светом, даже когда она ругает своего непутевого, но такого любимого мужа. И уже не так важен достаток и уровень своего мужа, не важно и то, что недавно опять ездили отдыхать на Гавайи, а эта бывшая одноклассница отдыхала на даче у свекрови и мариновала огурцы и помидоры. Глухой волной поднимается стена зависти к ее, пусть и бедной, но такой счастливой жизни с любимым.

Фактор боязни любви

А этот фактор присущ тем, кто в молодости испытал чувство неразделенной любви или измены любимого человека. Такие люди потом просто запрещают себе любить, они гонят всех тех, кто способен зажечь в них хоть маленькую искорку чувства.

В брак они вступают по одним им ведомым мотивам, но один мотив для них очень важен – только за нелюбимого человека. И пусть их пугают жизнью без любви, но они настойчиво твердят себе и окружающим – стерпится – слюбится, как молитву или оправдание.

Они способны испытать в последствие глубокую привязанность к тому человеку, который жил с ними, прекрасно зная, что он не любим. Но только привязанность, потому что любовь для них под собственным запретом до конца дней. А какой запрет может быть крепче, чем запрет самому себе!

Постепенно они так вживаются в эту привязанность, что только в моменты потери своей половинки начинают осознавать, что это была настоящая любовь. И снова происходит катастрофа, и снова идет отторжение любви.

Причем бросают их, потому что не многие способны всю жизнь провести с тем человеком, который демонстрирует вам свою нелюбовь (или не демонстрирует любовь) – вот и отправляются они на поиски настоящих чувств, а не суррогата в виде привязанности.

Все эти факторы позволяют строить отношения без любви, именно по принципу «стерпится – слюбится», но никогда этот принцип не делал жизнь счастливой. Удобной и обеспеченной? Да. Спокойной и без волнений? Да. Но вот счастливой жизнь без любви не бывает, все в такой жизни как бы наполовину. Только та жизнь полна, в которой присутствует настоящая любовь, а не «стерпится – слюбится»!

«Стерпится – слюбится» – это самое зерно любви

Я бы назвал любовь таинством.

В жизни человека я бы назвал только два таких житейских таинства. Творчество и любовь. Это те таинства, в которых мы не можем разобраться, разложить по полочкам, составить формулу или рецепт. То, как к нам приходят эти состояния, как возникает влюбленность или как мы начинаем писать стихи, это тайна.

Но тайна – лишь первые мгновения влюбленности. Мне уже шестой десяток, и чем дольше я живу, тем яснее понимаю, что человек может своим трудом развить в себе любовь, «заработать» её. Чем? Осознанием.

Обратимся к опыту наших предков. У человека было понятие предназначения. Наше предназначение не в том, чтобы заработать много денег или, как говорят теперь, «раскрыть себя». А, прежде всего, в том, что раз тебя родили, то ты обязан продолжить эту цепочку. Если ты осознаешь себя человеком, звеном своего рода. И тем более, если ты осознаешь себя гражданином и патриотом своей страны. Ведь из-за тебя всё может прекратиться. Не случайно в русском языке в самих словах «мужчина» («муж», раньше так и говорили) и «женщина» (раньше говорили просто «жена») заложены наши жизненные роли, наше основное предназначение.

И вот, когда приходил человеку возраст обзаводиться семьей, была ли у него влюбленность, было ли влечение к кому-то, не было ли влечения, человек обзаводился семьей. В 19 лет девушка уже считалась перестарком. Доходило до того, что отец сажал свою дочь на возок или на телегу и возил по деревням, как бы предлагая: «Возьмите, ради Бога». И мастеровитая, и добрая». Никто не ждал до последнего, когда она придёт, эта влюблённость.

К выбору жениха или невесты подходили очень серьезно. Он должен был быть достойным, «положительным» человеком. Хорошо, конечно, если жених и невеста заранее уже знакомы, краснеют и неровно дышат друг к другу, но не всегда же так бывало. Сватали через родителей! Иной раз, самих и не спрашивали. «Невестой» почему её звали? Потому что её никто не ведал, не знал. «Невеста» можно перевести как «неизвестная». Он женился, не зная, на ком. Или она не знала, за кого выходила замуж. Но если всё было по чести, то поговорка «Стерпится-слюбится» – это не какое-то утешение, это самое зерно любви!

Любовь как раз в этом терпении. Когда два человека живут вместе и оба знают, ради чего – чтобы создать семью, чтобы родить детей, чтобы их вырастить, чтобы не остаться одинокими, – то с годами любовь только расцветает и укореняется. Люди становятся действительно родными.

Не важно, как называть это состояние единства. Раньше ведь вообще в отношениях мужчины и женщины не знали такого слова «любить». Во многих русских областях говорили – «жалеть». Говорили не «я тебя люблю», а «я тебя жалею». И в этом была мудрость. Потому что в «жалеть» заключены и сострадание, и жертвенность, и терпение – качества самой высокой и подлинной любви.

Хотя внешне наша жизнь отличается от жизни предков, этот закон любви действует и теперь. И по своей жизни могу это сказать. Законом является то, что если вы самое главное решили – что он твой муж, а ты его жена, – то как бы тебя что-то ни огорчало в нем, а ему в тебе, но если вы самое главное решили, то всё будет, любовь будет. Любовь обнимет вас и будет сопровождать вас всю жизнь. А когда дети пойдут, то это состояние ещё больше умножится.

Любви без терпения нет. Вот эта пламенная любовь, стихийное чувство, когда трясёт, когда в краску бросает, когда не спится и ни о чём не думается, когда человек мечется, это лишь одно из её начальных проявлений. И совершенно не обязательное. Там нет терпения. Зачастую такая любовь кончается ничем, перегорает. Они с этим жаром бросаются друг к другу и друг друга сжигают. Потом, когда немного поостынут, смотрят: чужие люди!

Но, пережив это страстное чувство, некоторые думают, что такой и должны быть любовь. Они постоянно ищут этой вспышки. Говорят про себя: «я влюбчивый человек». Нет, это не влюбчивость, это какая-то уже наркотическая привычка к такому состоянию. Чтобы опять переживать, чтобы опять влекло, чтобы насытиться, нагореться, выгореть – и снова к другой или к другому.

Поэтому в высшем проявлении любовь – это поэзия терпения. Это искусство терпения! Терпение – это высшая точка любви, апогей. Это возможно в семье.

Ещё есть пословица – «Терпенье и труд всё перетрут». Наверно, скучны нам уже эти поговорки: «знаем мы всё». Но мы не переживали их ещё. А когда ты переживёшь, ты поймёшь, что по-другому не скажешь! Никто не изобрёл ничего более мудрого. Действительно, перетрётся – мука будет, а мука – значит, хлеб. А хлеб – значит, жизнь.

Об авторе: Максим Леонидович Яковлев

Читать другие материалы автора:

Девственность – понятие священное

Часто это лишь плод болезненного воображения

Ничто не должно стоять выше любви

Это испытание на прочность

 ( 89 голосов: 4.52 из 5 )

Статья помогла? Поддержите работу сайта!

Перевести средства на работу сайта

Помочь делом

Последние сообщения в форуме

| Главная | Наши книги | Волонтерская помощь | Аудиокниги | Аудиотека | Авторы | Станьте автором! | Помочь проекту | Наши баннеры | | Карта сайта | О проекте | © «Настоящая любовь». 2007-2016. Группа сайтов «Пережить.ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.realove.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.realove.ru

Словарь пословиц и поговорок

СТЕРПИТСЯ, СЛЮБИТСЯ. Говорится в утешение тому, кому приходится поступать против воли, желания (чаще о браке не по любви, иногда о чем-л. новом, непривычном).— Воля ваша, Лиза Муромская мне вовсе не нравится.— После понравится. Стерпится, слюбится. Пушкин, Барышня-крестьянка.— А ты, мой батюшка,— продолжала она, обращаясь ко мне,— не печалься, что тебя упекли в наше захолустье. Не ты первый, не ты последний. Стерпится, слюбится. Пушкин, Капитанская дочка. Кажется, у нас дело-то на лад пойдет! Они были маленько избалованы; в таком случае для них строгость не мешает. Стерпится, слюбится. А там, как барин уедет, можно и опять лаской; так наша размолвка и забудется. Островский, Грех да беда на кого не живет.— Ничего, ничего, кум,— продолжал Метелин.— Крепись, дружок: стерпится, слюбится. Железное, Уральцы. Сколько раз мужички всем миром ходили, хабару носили, на коленях просили,— не внемлет и не приемлет. <Глупенькие! — говорит,— стерпится, слюбится, а после вы меня же благодарить будете!? Салтыков-Щедрин, Игрушечного дела людишки. Настя безропотно стала одеваться. Кузнечиха ей помогала и все шептала ей на ухо: «Иди, лебедка! ничего уже не сделаешь. Иди, терпи: стерпится, слюбится. От дождя-то не в воду же?» Лесков, Житие одной бабы. Ведь вы озолотеете, Манефа Семеновна, за этаким мужем. Невеста наконец согласилась подавать чай жениху. Добрые люди говорили ей: «Ничего, матушка,— стерпится, слюбится». Дня через два сыграна была свадьба. Н. Успенский, Заочный жених. Совсем каторжная жизнь… Сестра заплакала.— Не тужи, сестра. Бог поможет. Надейся на него: все будет легче; стерпится, слюбится, говорит пословица.— Так оно. Да все тяжело.. Вон попрекает меня новым дьяконом: ты, говорит, с ним дела имеешь. Решетников, Ставленник. Не всех предлагаемых женихов знала сестра, но ее об этом и не спрашивали. Свахи договаривались обо всем с матерью, рассуждавшей по пословице: «Стерпится, слюбится». И. Козлов, Жизнь в борьбе.
— Симони:Лихо терпЪть, а стерпится, слюбится; Чтостерпит-ся, то и слюбится; Снегирев: С т е р п и т с я, слюбится; Даль: С т е р п и т с я, слюбится; Михельсон: С т е р п и т с я — слюбится; Рыбникова: С т е р-пится — слюбится.

В рубрике: С

FILED UNDER : Статьи

Submit a Comment

Must be required * marked fields.

:*
:*