admin / 04.05.2019

Как извиниться за игнор

Раньше я всегда рекомендовал «ТИ», пока не осмыслил для себя концепцию «ЛИ» — лёгкого игнора. Считаю, что «ЛИ» — более эффективная техника, но при этом для её использования нужно соответствовать куда большим условиям, нежели «ТИ», а также она имеет ряд ограничений на применение. Поэтому всё очень индивидуально.

Самые большие риски при использовании «ЛИ» вместо «ТИ» — это, во-первых, переход границы френдзоны, а во-вторых, обеспечение для бывшей комфортного существования на период выхода из зоны комфорта после расставания.

Немного лень расписывать, но без подробного объяснения этих рисков, советы использовать «ЛИ» могут обернуться катастрофой, так как форум читают много людей.

По первому риску — переход за грань френдзоны.

При «ЛИ» есть основной базис и отличие от «ТИ» — информационная блокада идёт только в одну сторону, а именно — ты сам о бывшей ничего не узнаёшь, страницу не мониторишь, с друзьями о ней не разговариваешь, скачки по якорям не устраиваешь, не допускаешь потоков вечного самоанализа и самобичивания, пресекаешь откаты и депрессивные состояния, то есть полная информационная блокада, как и в «ТИ». Однако у блокады есть сознательно оставленные ворота — можно отвечать на «Б» бывшей девушки, а также инициировать «Б» самому, если есть реальный повод, например, поздравления с Днём Рождения и Новым Годом, а также комментарии в стиле «Ты молодец», в случае её каких-то реальных успехов/достижений по жизни, если ты о них узнаёшь не по своему желанию, а от третьих лиц либо в ходе вашего общения. Вот тут очень тонкая грань, которую легко нарушить.

Первый момент — отвечать на «Б» девушки можно, но что такое эти «Б»? Это факт самостоятельной инициации бывшей контакта, который несёт в своей структуре вложения и направлен на реальное взаимодействие. Самый простой пример — звонок или сообщение с конкретным предложением встречи. Ещё пример — звонок/сообщение с искренним поздравлением, написанным от души, а не по шаблону. Ещё пример — поступление предложение о помощи, которая вам нужна (одолжить что-то, сделать по работе/учёбе, помочь в чём-то).

Второй момент — что надо отфутболивать/игнорировать при «ЛИ»?

Отфутболивать — это значит отвечать с серьёзным запозданием, односложно и с вежливым безразличием.
Игнорировать — это то и значит, отсутствие любой реакции на что-то из списка ниже.

  • Пинги — инициированный контакт со стороны бывшей не несущий в своей структуре серьёзных вложений и перспективы реального взаимодействия. Пустое общение или факт внимания без конкретной цели. Самый банальный пример — это лайки в социальных сетях, «приветкакдела» в сообщениях, односложные комментарии под вашими фотографиями, пустые и шаблонные поздравления, звонки с целью «поболтать». Отфутболить можно «приветкакдела», например, прочитав и ответив через 2-3 часа/на следующий день в стиле: «Привет Всё отлично.» — с запозданием, односложно, вежливо и безразлично. Все «пинги» девушки пропускаем через вопрос «Что бы я ответил малознакомому мужику в такой же ситуации и ответил бы вобще?».
  • Провокации/манипуляции — сообщения вам лично или под вашими фотографиями «Быстро ты бабу нашёл» / «Вот как ты меня любишь» / «А ты не долго грустил» и т.п. То есть вы общаться не планировали, жили своей жизнь, а тут вас задевают и хотят вывести на эмоциональный ответ. Ещё бывают реальные провокации, когда, например, в вашем любимом баре/кальянной/работе/учёбе случаются странные сцены — бывшая открыто флиртует с другими парнями, приходит в компании кого-нибудь, публично и громко вас критикует. Игнорировать/отфутболить/стебануть/жёстко осадить — зависит от ситуации, например, приведённые мною варианты провокаций в самом начале однозначно игнорировать. При публичном оскорблении — жёстко стебануть или осадить, а не оправдываться или молчать. Если будет с другим — игнорировать или отфутболить. Сцены выяснения отношений — отфутболивать.
  • Динамо/прогиб — запросы на безвозмездные услуги или помощь, когда вы должны пожертвовать своими интересами/ресурсами ради помощи бывшей. Например, просьбы забрать её откуда-то поработав в роли таксиста. Выполнить её часть работы на работе. Развлечь её, когда ей скучно. Поработать в роли жилетки и послушать о её проблемах по жизни/с Васей. Одолжить деньги без расписки. Привезти за три п*зды её вещи. Переустановить «Windows» Жизнь — уникальная вещь и ситуации могут быть разные. Например, у ней сгорит квартира, умрёт кто-то из родителей, попадёт в серьёзное ДТП — здесь, конечно, можно по человечески помочь (но это не точно ). Однако, привозить ей лекарство из-за её простуды, когда она там шпилится уже с Васей — точно не стоит. Большинство запросов надо отфутболивать, а особо наглые игнорировать. Обычно, после вашего отказа в прогибе/динамо идёт провокация, которую, конечно, тоже игнорируем.

Отвечая на её пинги, ведясь на провокации, прогибаясь под бывшую — вы убиваете свою значимость, переходите в разряд френдзоны и сжигаете почву для последующего возврата.

По второму риску — обеспечение бывшей комфортного расставания.

При «ЛИ» идёт построение дефицита твоего уникального ресурса — ты классный, но тебя мало. Данный метод подразумевает ограничить максимально переписки, звонки и прочую виртуальную мишуру. Свести всё к встречам (при её «Б» или раскачке «БД»), которые будут очень насыщенны, но при этом также ограничены по времени (буквально по таймеру проводить). Почему так? Всё из-за совместно пережитых эмоций. Переписки, звонки и прочее дистанционное общение несёт слабый эмоциональный фон — это раз. Два — уникально и ценно то, чего мало по определению. Если тебя будет много, пускай и классного, ценным ты не будешь.

Женщины, чаще всего, видят смысл жизни и свою самореализцию в отношениях с мужчиной. Вся их жизнь строится вокруг этих элементов: шоппинг, сериалы и романы про любовь, вечные сплетни и интриги, клубы и вечеринки. Даже хобби чаще всего завязаны на том, чтобы быть привлекательнее для мужчин или стать хорошей женой/мамой.

Поэтому для девушки одиночество равносильно страху смерти. Именно поэтому есть выражение, что «девушки не уходят в никуда». Чаще всего это действительно так, потому что симпатичной, молодой и весёлой девушке просто из-за факта её существования будет оказано внимание толпами поклонников, тем более в век Инстаграмов, Контакта и прочей мишуры.

Когда девушка расстаётся, то обычно через 1-3 месяца уже находится в новых отношениях, почти как эстафетная палочка. В связи с тяжёлым дискомфортом от одиночества, бывшие достают поклонников со скамейки запасных, и набивают на них свою самооценку. За счёт внимания бывших, Васей, ТФН’ов девушка не даёт себе страдать, как обычно страдают парни, потому что у последних нет других вариантов. Именно поэтому не рекомендуется строить отношения с партнёром, который недавно расстался. Он может просто за счёт вашего ресурса залечить душевные травмы и пойти дальше.

По факту, когда девушка объявляет решение о разрыве, но при этом предлагает «просто общаться» или показывает это огромным количество «пингов» — она прямо говорит, что не хочет страдать от расставания. Поэтому ты, как верный пёс, не должен дать ей страдать и помочь преодолеть период ломки, пока она будет «отвлекаться» и искать нового парня. А это значит будешь жилеткой, будешь секс-вибратором, будешь собеседником, будешь обслугой, в зависимости от того, что ей нужно будет.

На такое ни в коем случае нельзя соглашаться! Это рабские условия для ТФН-ов, которые вобще ни разу не помогут восстановить отношения.

И при удовлетворении пингов, необходимости в «Б» у ней просто не будет.

Она хотела расстаться, правильно? Тогда пусть получает то, что хотела. Расставание подразумевает расход людей, прекращение совместной кооперации. Если ты будешь, после расставания, приезжать к ней, много общаться и всё прочее — только поможешь ей легко перенести разрыв, а самому себе продлишь агонию.

Именно расставание и вариации игноров, помогают тому, кто бросил, осознать чувство потери. Предоставить шанс пожить жизнью без ресурса брошенного, который уже был привычен и в избытке. Без чувства потери, никто не будет ценить твой ресурс. Ценят то, чего мало, и что достаётся дорогой ценной.

Резюмируя

Эффект от «ЛИ» порой намного сильнее, чем от простого «ТИ», так как идёт общение с позиции сильного человека — ты открыто демонстрируешь, что общение с бывшей тебя не ранит и ты просто продолжаешь жить своей жизнью. Важно самому активности не проявлять, информацию не искать, общаться естественно и без выяснения отношений, как с просто левой и малознакомой бабой.

Самое главное правило любого игнора — не надеяться только на игнор, а применять весь комплекс мер (развитие, Т10Д, санитарный час и прочее).

Этот вид игнора только для сильных духом людей, коих за свою жизнь я встретил немного.

Если же были длительные отношения со значимой девушкой — этот метод сложен из-за своей энергозатратности и мною со 100% уверенностью крайне редко рекомендуется.

Когда применять ЛИ нельзя:
1. Тебе изменили.
2. Ты волком воешь из-за расставания и тебя так и тянет позвонить/написать бывшей.
3. Ты эмоциональный человек, у которого не получается сдерживать свои эмоции.
4. До этого ты никогда не расставался с девушками.
5. В твоей теме или твой наставник рекомендуют «ТИ» или иное поведение, отличное от ЛИ.

Безразличие в отношениях

Игнорирование — это не-восприятие того, что есть в реальности (информации, человека).

Игнорирование может быть намеренным действием в общении — показное «не-замечание» партнера по общению.

Игнорирование в общении, а точнее «не-общении» — показное «не-замечание» партнера по общению, как правило — грубый конфликтоген.

Действия, свидетельствующие о том, что адресат умышленно не замечает либо не принимает во внимание слов, действий или выраженных адресатом чувств. Игнорирование — типичный способ защиты.

Фильм «Итальянский для начинающих» ​​​​​​​

Игнорированием пользуются, когда:

  • хотят отомстить (а вот не пришел во время, не буду с тобой разговаривать!)
  • подчеркнуть свое презрение к партнеру (ты для меня ты пустое место!)
  • подчеркнуть, что общение закончено (я все сказал. Больше в разговоре смысла не вижу)

Смотри Причины конфликтного поведения

Когда игнорирование уместно:

  • Если человек чрезмерно активно пользуется вашим временем, а на все просьбу перенести общение или сократить его не откликается.
  • Если человек хочет намерено развязать конфликт и втянуть в разборки другого человека, а интереса с ним дальше общаться нет.
  • Если рядом нецивилизованный человек, с которым не хочется продолжать общение

Когда игнорирование неуместно:

  • Во всех ситуациях, когда рядом близкий, родной и толковый человек. Его игнорировать — не нужно, с ним можно и нужно договариваться.
  • Когда человек потенциально расположен к общению и есть интерес завязать с ним контакт.
  • Когда человек цивилизованный и готов слушать и слышать.

>Как помириться с женой после сильной ссоры: 14 советов и 5 анти-советов

13. Не бойся сказать магическую фразу «Я тебя люблю»

Люди, находящиеся в здоровых взаимоотношениях, не перестают любить друг друга даже после очень крупных ссор. Да, бывает трудно найти в себе силы сказать «Я люблю тебя» после того, как поругаешься и сильно обидишь человека. Причиной тому чувство вины и ощущение, что после произошедшего тебе просто не поверят (и рассмеются в лицо).

Но если произнесешь эти слова даже сразу после произошедшего, увидишь — и тебе, и ей сразу станет легче. Не затягивай с этой волшебной фразой, иначе потом можешь попросту пожалеть.

Говорить «Я люблю тебя» после ссоры означает напомнить друг другу, что, несмотря на произошедшее, ваша глубокая привязанность никуда не делась.

Но если по какой-то причине сказать эти слова слишком трудно и не представляется возможным, попробуй выразить свою любовь бессловесно.

Только ни в коем случае не нарушай границы человека, не дотрагивайся без разрешения, не обнимай и не целуй насильно. Абсолютно нормально в такой ситуации деликатно попросить свою жену об объятии, ведь вы еще не наладили с ней тесное взаимодействие.

14. Сделай для любимой что-то приятное

Когда человек сильно обиделся, и ты понимаешь, что извинений и доверительного разговора было все-таки мало — возможно, стоит его чем-то порадовать.

Но мы не про букет роз и огромного плюшевого медведя.

Запомни, компенсация обиды подарками — самая слабая и ненадежная из всех возможных (хотя и самая популярная). И не потому, что подарки — это плохо, а потому что они предполагают по большей части денежные вложения и минимальную эмоциональную вовлеченность.

Во время ссор страдает прежде всего эмоциональная связь между людьми, поэтому «чинить» необходимо именно ее. Для этой цели лучше всего подходит забота и совместная деятельность.

Также настоятельно не рекомендуем делать своей жене сюрпризы, лучше спросить ее совершенно открыто: «Я чувствую себя очень виноватым. Мне хочется сделать тебе приятно, чтобы хотя бы немного загладить свою вину. Что я могу для тебя сделать?»

Важно быть готовым исполнить ее просьбу, иначе сделаешь только хуже.

Лучше всего сразу предложить какой-то вариант (или даже несколько). «Давай я приготовлю тебе твое любимое блюдо?», «Может, проведем сегодня вечер вместе и сходим в твой любимый ресторан?», «А хочешь, я куплю нам билеты в театр?»

Чего делать категорически НЕЛЬЗЯ

1. Замалчивать ссору (даже мелкую)

Все конфликты имеют накопительный эффект. Кроме того, со временем детали забываются, остаются лишь ощущения: предательства, недоверия, неудовлетворенности, грусти, одиночества.

Научись обсуждать все, даже самые мелкие недопонимания, сразу после того, как они произошли, — в спокойной обстановке, без крика и оскорблений.

2. Разговаривать, если злость и раздражение еще не улеглись

Как мы уже говорили, необходимо дать себе время остыть. Говорить о произошедшем спустя время — это нормально. Если эмоции возьмут над тобой верх, есть риск только усугубить ситуацию и перевести ссору на новый уровень (еще более сложный, разумеется).

3. Пытаться загладить конфликт сексом

Очень коварный способ, который смотрится красиво только в кино, а в реальности делает только хуже. Во-первых, этот метод оставляет проблему в прежней точке, обида партнерши не исчезает, а недосказанность будет разъедать ваши отношения еще долго. А во-вторых, секс впоследствии рискует стать менее приятным занятием, вызывающим ассоциации с ссорами, обидами и негативными эмоциями.

4. Заниматься «сведением счетов»

Про фразу «Согласен, я был неправ, но и ты…» нужно забыть раз и навсегда.

Указывать на недостатки партнерши, а заодно перечислять все, что приносит (или приносило) дискомфорт на протяжении долгого времени, чтобы на ее фоне выглядеть лучше, — крайне неудачный прием.

Свое недовольство можно и даже нужно выражать, но вовремя. Стоит учиться обсуждать проблемы в повседневной жизни по мере их возникновения, без конфликтов и в вежливой форме. Сейчас не время припоминать прошлые обиды.

5. Грызть себя (долго и мучительно)

Признать, что был не прав — да, загоняться и думать только об этом — нет. Внутренние муки могут сыграть с тобой злую шутку.

Во-первых, может возникнуть ощущение, что ты уже и так достаточно «настрадался», поэтому извиняться как бы и не нужно (на самом деле нет).

Во-вторых, во время мучений злость и раздражение могут разгореться с новой силой, и конфликт возобновится.

В третьих, часто бывает, что обидчик так расстроен из-за своей несдержанности, что уже партнерше приходится его утешать: «Ну что ты, я тебя прощу, ничего страшного».

На самом деле такая ситуация — манипуляция в чистом виде. Разумеется, она приятна для самого агрессора, но имеет разрушительную силу для отношений. Согласись, получать утешение и компенсацию должна все-таки пострадавшая сторона (и в данном случае это не ты).

FILED UNDER : Статьи

Submit a Comment

Must be required * marked fields.

:*
:*