admin / 04.05.2019

Как простить себе измену

Тысячи семей распадаются из-за романов на стороне. Говоря о неверности, мы зачастую подразумеваем мужа, а роль жертвы автоматически приписываем жене. Потому что так уж повелось. У сильного пола всегда была одна главная привилегия — оправдание полигамностью. Некоторые мужчины, будучи пойманы на горячем, успешно ею пользуются. Мол, это не я такой, такими нас создала природа, вот с нее и спрашивай. Но чувство вины после измены просыпается у каждого. Даже самые отъявленные «казановы» время от времени его испытывают.

Что касается женской статистики, то количество изменяющих на 20% ниже. Но почему-то их романы подлежат более бурному обсуждению в обществе. Хотя, по сути, являются поступком абсолютно идентичным мужскому. Здесь мы и оставим тему гендерных различий в свете общества. Также договоримся сразу, что не берем во внимание роман на стороне, как последнюю каплю в рухнувших отношениях. Рассмотрим его как случайность, которая превратилась в невыносимое мучение и не дает человеку свободно жить.

И еще одно — речь пойдет именно о физическом контакте. Ведь духовная неверность — понятие размытое и практически не поддается анализу.

Почему мы изменяем

Теперь вернемся к вопросу: почему мы изменяем? Причины, по которым прекрасная и сильная половина человечества идет на адюльтер, немного разнятся. Если верить исследованиям психологов, главными скрытыми мотивами, побуждающими прекрасную половину человечества на любовное приключение, есть:

  • Дефицит внимания со стороны любимого.
  • Поиск ярких ощущений, которые «украл» привычный уклад семейной жизни.
  • Длительное отсутствие партнера.

В последнем имеется в виду не буквальное отсутствие физического, а, прежде всего, психологического контакта. Партнер в данной ситуации присутствует, но он отстранен от отношений в силу разных побуждений: уход с головой в работу, чрезмерное увлечение каким-то хобби или банально — алкоголем.

Последнее место в шкале популярности женских мотивов занимает физиологическая потребность.

У мужчин как раз наоборот. Первым в списке фигурирует именно сексуальное удовлетворение. И уже после — ощущение новизны и недостаток внимания. Последний мотив наиболее ярко очерчивает разницу между женскими и мужскими изменами. Первые ищут в любовниках глубокую привязанность и доверие, вторые — мимолетные ощущения и удовольствие.

Но все причины имеют одну единственную основу — кризис в браке. Никто не пойдет на измену любимому человеку, будучи счастливым с ним рядом.

Неверность как стимул работы над собой и шанс измениться

Изменяя, мы обрекаем себя на эмоциональный стресс. Какие последствия он будет иметь — решать только самому человеку. Путь выхода из замкнутого круга зависит от личного восприятия события, от того, что подразумевает человек под адюльтером изначально — жестокое предательство или нелепую ошибку?

Ответ формулируется только при столкновении с событием лицом к лицу. Но даже здесь есть подвох. Мнение может в корне измениться, но не факт, что будет объективным. Тот, для кого неверность была жесточайшим предательством, изменив сам, вдруг воспримет поступок как нелепую ошибку. И наоборот.

Женщине трудней забыть свою измену, чем мужчине.

Психология устроена так, что завязывая отношения или вступая в брак, девушка подсознательно накладывает вето на физическую близость с кем-то другим. Прекрасная особа как бы заключает негласный договор сама с собой — отныне она имеет право получать физическое удовольствие только с одним мужчиной. Этот факт имеет место в обществе еще с незапамятных времен и очень сильно влияет на последствия любовного приключения. И дело даже не в угрызениях совести. Дело в изменении личности. Если прекрасная особа поддается искушению, то изменяет не партнеру, а в первую очередь себе, своим принципам, договору. Необратимый поступок влечет за собой запуск таких же необратимых процессов в психологии человека.

Как простить себя за предательство? Есть ли способ начать все с чистого листа? Есть. Но он требует огромных усилий и непрерывной работы над собой. Посмотреть на поступок под другим углом, направить мысли и действия в продуктивное русло — хороший рецепт. Отличным помощником в преобразовании деструктивных процессов в продуктивные — это время. Да, звучит банально, но как бы мы не старались бороться с мыслями и ощущениями, решающую роль будет играть время. Время превратит вопрос: «Как избавиться от чувства вины за измену, в вопрос «Каковы мои выводы из случившегося и как они отразятся на мне в будущем»? То, что кажется жестокой ошибкой, может превратиться в замечательный стимул для:

  • Переоценки личных ценностей.
  • Понимания своих мотивов, а значит, и себя самого.
  • Приобретения навыков управлять своими поступками.

Не нужно думать о том, как забыть свою измену, лучше подумать, как использовать шанс усовершенствовать свою личность и в следующий раз, оказавшись в тех же условиях, выбрать другой путь.

Что делать?

Вспомним о психологической схеме «взрослый-родитель-ребенок». Все трое, хоть не всегда успешно, но уживаются в одном человеке. Каждый исполняет свою роль. Так вот, постарайтесь отыскать внутри себя «взрослого» и возьмите всю ответственность за событие и последствия на себя. Не спешите делать то, что Вам подсказывает совесть. Если не уметь правильно пользоваться сигналами, то она станет плохим советчиком. Иногда подсказки совести распознаются неправильно и искреннее раскаяние вдруг превращается в самобичевание и отвращение к себе. Дорожка слишком скользкая и если вовремя не распознать процессы, человек разрушается изнутри.

Выход из зоны комфорта происходит еще потому, что неверность тесно связана с понятием греха. Сознание требует его искупить и не может успокоиться. Но как? Что сделать, чтобы грех считался искупленным? Признаться?

Тогда встречный вопрос: можно ли поставить между искуплением и признанием знак равенства? Насколько легче станет обоим, если признание прозвучит? Очистится ли совесть после признания у провинившегося?

Муки совести: друзья или враги?

Проступок и чувство вины стоят рука об руку. После нечаянной интрижки именно чувство вины возникает первым. Поскольку данная эмоция является одной из базовых составляющих человеческой психики, то от того, насколько сильно она развита (или привита), зависит мироощущение личности, мыслительные и поведенческие процессы. Людям с оптимистическим взглядом на жизнь (и менее развитой степенью) уживаться с этим чувством легче. Они способны изъять из события максимум пользы. Для них возникшая эмоция — это стимул:

  • Заняться глубоким самоанализом.
  • Проследить причинно-следственные связи своего поведения.
  • Проработать ошибки.
  • Подвести итог и вынести жизнеутверждающий вердикт (например, больше не повторять содеянного или признаться второй половинке).

Но, к сожалению, в нашем обществе, когда дело касается адюльтера, процент оптимистов невысок. Большинство сталкивается с деструктивными ощущениями: их непрестанно мучает совесть, они подвержены самоедству и бичеванию своего «я».

Потому главной темой при столкновении с собственным проступком является даже не признание парню, девушке, мужу или жене, а осознание и направление ощущений в продуктивное русло. Ведь разрушенная и изможденная страданиями личность не нужна даже самому себе. Человек теряет не только своего партнера, но и себя.

Запуск программы самоуничтожения — самый легкий и, к слову, эгоистичный путь.

Усилий прикладывать особо не надо, спуск происходит по накатанной. А взять себя в руки и проявить ответственность — задача посложнее. Не каждый в состоянии справиться в одиночку, потому не нужно сторониться помощи психоаналитика.

Стоит морально подготовиться к тому, что прощение и отпущение сразу не случится. Вам придется идти по длинной и кривой дорожке, нащупывая цепочку событий и поступков. Если идея с психологом Вам не подходит, займитесь самостоятельно. Начните с разговора с собой. «Ребенок» внутри Вас напуган и растерян, а «взрослый» может ему помочь — сказать, что любит и уважает его даже после того, что он изменил, что не даст ему уничтожить свою личность.

Как справится с последствиями?

Для женщины физическая близость с другим мужчиной — это внутренний конфликт между двумя созданными образами. Первый (которому она стремится соответствовать) — это образ примерной жены или девушки, второй, (с которым она познакомилась после события) — легкомысленный и непостоянный. Проецируя эти образы на схему в психологии, примерная жена — это «взрослый», который уверен, что договор нарушать нельзя, есть обязательства. А легкомысленный — «ребенок», который кричит, что жизнь одна и я имею право насладиться ею по полной! Что касается чувства вины тех, кто изменяет, оно позиционируется как «родитель»: что же ты натворил, так нельзя поступать, ну как тебе не стыдно?

Как простить себя за содеянное с этими всеми людьми внутри? Нужно решить конфликт с максимальной выгодой для своей психики и психики любимого. Не брать за основу слова Скарлетт О`Хара — «я не буду думать об этом сегодня, я подумаю об этом завтра», не прибегать к оправданиям, не включать жертву, а ПРИЗНАТЬ ПРОСТУПОК И ВЗЯТЬ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ НА СЕБЯ. Зрелые люди именно так и поступают.

Разрешите своему «я» понять, что на тот момент, когда случилось непредвиденное, этот поступок был самым правильным. Примите факт, что Вас никто не заставлял принудительно идти на связь, путь был выбран Вами. Да, возможно, роль сыграли некоторые обстоятельства, подтолкнувшие Вас, но на этом оправдания заканчиваются.

И да, не зацикливайтесь на том, правильным был выбор или нет. В таких ситуациях нет правильного или неправильного (это вообще выдумано людьми, ведь с четкими понятиями жить комфортнее). Вы также ни к чему не придете, если возьметесь за оценку степени своей виновности. Принять факт и ответственность за совершенное — вот первый шаг на пути к тому, как забыть свою измену.

Просьба о прощении

Необязательно признаваться партнеру. Вы можете попросить прощения мысленно. Психологи утверждают, что такой способ не менее эффективен для облегчения страданий. Но помните, что мысленная просьба о прощении не принесет пользы в разовом исполнении, ее нужно повторять, как некий ритуал.

Когда прощение получено (в Ваших мыслях), следует заключительный этап — просьба о прощении у себя. Тут следует разобраться во всех своих личностях — «взрослом», «родителе», «ребенке» и найти решение, которое устраивало бы их всех. Старайтесь не идти на поводу у самоедства (родитель) и, усвоив урок, четко решить, какой выход Вы найдете из аналогичной ситуации в следующий раз (взрослый). Только так Вы сумеете простить себя за измену.

Если же Вы не выдерживаете внутреннего натиска и решаетесь сдаться с повинной, прежде узнайте, что рекомендуют по этому поводу психологи:

  • К разговору подготовьтесь заранее. Необдуманные аргументы и доводы приведут к тому, что Вы не сможете справиться с эмоциями.
  • Не стоит начинать разговор в момент, когда человек не в духе или в неблагоприятной обстановке (пробка, спешка).
  • Ваш монолог должен содержать только правду. Ради лжи разговор затевать нет смысла.
  • Можно и нужно говорить о раскаянии и сожалении, но при этом сохранять достоинство и уважение к себе.

И помнить, что ошибки совершает каждый, а вот уметь достойно их признать дано не всем. Ваша задача — найти выход, который будет наименее болезненным для Вас и близкого человека. Он станет тем искуплением, к которому Вы так стремитесь, а еще — долгожданным ответом на вопрос как простить себя за неверность.

Я – подлая предательница? Как простить измену самой себе

Как теперь жить дальше? Как смотреть ему в глаза? Что обо мне будет говорить его семья? Да что уж там – что обо мне будет говорить моя семья?!

Муки совести и страх осуждения – вот первое наказание, ожидающее изменницу сразу после возвращение в реальность. Ведь заигрывания любовника кажутся всего лишь запретной игрой, забавной, но кратковременной.

А вот последствия могут быть необратимыми…

Со временем приходит осознание, что игры зашли слишком далеко, а та черта, которую нельзя было переступать, осталась позади. Виноват ли ваш любовник в случившемся? Отнюдь.

Вас никто не насиловал и не заставлял идти на измену. Это ваше решение, какие бы причины не скрывались за ним. Ваш муж уже знает о произошедшем? В любом случае вам предстоит заглаживать вину не только перед ним, но и перед самой собой.

Вы одна в панике ищите ответы на волнующие вопросы и понятия не имеете, что же делать дальше.

Давайте будем реалистами и разберемся, как можно достойно решить сложившуюся ситуацию.

Всему конец

Измена – это удар, который говорит о многом. Прежде всего, о проблемах в отношениях. Недостаток любви, секса, нежности, тепла, заботы – вот самые распространенные причины появления любовного треугольника.

Что вы делали для того, чтобы избежать всех этих проблем? Если вы решили сами сбежать к другому мужчине, то есть всего два варианта – либо вы недостаточно старались и делали все неправильно, либо ваш мужчина безнадежен.

Первое изменить сложно, ведь чтобы научиться лечить отношения, вам нужно время и огромное желание. Второе изменить еще сложнее, если вообще возможно.

В обстановке испортившихся отношений ваша измена вполне ожидаема. Да, правильнее было поговорить с супругом, расстаться с ним,и лишь после этого поддаваться ухаживаниям другого. Но никто в этом мире не идеален.

Стоит ли прощать измену самой себе? Конечно, иначе постоянное чувство вины приведет вас к глубокой депрессии или состоянию нервоза. Измена была вашим небольшим бунтом против мужа, а бунт без скорого результата превращается в хаос.

Чтобы понять, как простить измену, не позволяйте навязчивым мыслям вгонять вас в уныние. Да, вы сделали ему больно и поступили не лучшим образом. Но вы тоже человек, вы имеете свои желания и требования, которые не удовлетворял ваш законный муж.

Сейчас вам необходимо вынести максимум уроков из сложившейся ситуации и принять ее как опыт – это лучший совет.

Решение ситуации во многом зависит от вашего восприятия. Смотрите вперед и не повторяйте ошибок прошлого. Только так вы станете лучше и сильнее своей вчерашней «Я».

Новое начало

Измена не всегда является концом отношений. Несомненно, это была огромная ошибка и вы все еще не можете понять, что вас сподвигло предать любовь и доверие любимого человека. Но разве нельзя все исправить?

Когда люди действительно любят друг друга и хотят работать над отношениями, они могут прощать многое, в том числе и измену. Помните об этом, ведь лишь сила любви сможет сохранить ваши отношения.

Итак, вы хотите заслужить прощение мужа и простить себя саму за ужасный поступок. Не спешите делать все сразу, разберитесь во всем по порядку.

1) Заслужите прощение мужа

Сами расскажите ему об измене. Не врите и говорите чистую правду. Заранее определитесь с причиной предательства и будьте готовы озвучить ее супругу и признать свою вину.

Ваши аргументы:вы ошибались, вы не думали о последствиях, вы хотели отомстить за обиды, вы поддались мимолетному порыву – будьте честны и с собой, и с партнером.

Главное в самокритике – вините не себя, но свои действия. Мужчине с вами еще жить, а плохие поступки навсегда останутся в прошлом.

Не ожидайте быстрого прощения, оно может настать лишь через месяц и даже год. Только не сдавайтесь и не опускайте руки. Если мужчина вас любит – он обязательно простит и даст вам второй шанс на совместное счастье.

2) Заслужите прощение самой себя

О том, как простить предательство самой себе, говорят не часто. Все обеспокоены прощением пострадавшей стороны, но невозможно быть счастливой, постоянно виня себя в грехах прошлого.

Ваше состояние бесконечной тревоги и подавленного настроения, вредит психике и здоровью. Потому заслужив прощение мужчины, займитесь собой.

Почему именно в таком порядке? Потому что сейчас вы максимально искренни в своем покаянии. Вам будет намного легче убедить мужчину в правдивости своих намерений, ведь каждое слово и каждая слеза будут идти от чистого сердца.

Не обязательно искать «самопрощения» в одиночестве. Вам вполне могут помочь беседы с друзьями или семьей. Но если они не могут вас понять или вы не желаете обсуждать с ними такие темы – обратитесь к специалисту. Если не разговор с мамой, то психологические консультации станут вашим спасением.

FILED UNDER : Статьи

Submit a Comment

Must be required * marked fields.

:*
:*