admin / 30.04.2019

Как врага сделать другом

Как превратить врагов в друзей?

Враги – сами по себе люди очень полезные для человека, поскольку они придают ему силы и дают стимул двигаться вперед и становиться лучше. Однако с этим делом лучше не переусердствовать и уж совсем не иметь противников или же постараться врага сделать другом.

Ну, для начала вообще стоит разобраться в том, является ли тебе врагом тот, кого ты таковым считаешь. Ведь как бывает, кажется тебе, что кто-то посмеивается или перешептывается за углом, а на деле оказывается, что это совершенно и не к тебе относилось. И вообще, может оказаться так, что твой «враг» вообще не знает о твоем существовании или же он совершенно к тебе равнодушен, но никак не воинственен.

Поэтому оценивать врагов следует исключительно по прямым поступкам, к примеру, если он делает вам подлости на работе или же злостно заливает и громыхает мебелью, причем постоянно и с умыслом (к примеру, сосед сверху). Так что, очень важно вообще уметь отличать реальных врагов, а не придумывать себе всякие глупости, основываясь на домыслах.

Итак, если враг действительно есть, то нужно поразмыслить о том, как сделать его другом. Это становится реальным по отношению не ко всем людям. К примеру, если сам по себе человек исключительно отрицательный и даже в режиме объявленного временного перемирия он не перестает, улыбаясь в лицо, делать подлости в спину, то это уже не исправишь. Здесь остается только один путь – действовать такими же методами, причем довольно жестко, чтобы проучить проныру, и у него уже не возникало мыслей о том, чтобы соперничать с вами.

Но очень часто люди, которые противодействуют друг другу, на самом деле могут легко подружиться. Ведь, как известно, любовь и ненависть идут рука об руку, и возможно, если вы повернете энергию в противоположное русло, то сумеете врага сделать другом. Когда конфликтуешь с человеком, не всегда замечаешь его положительных качеств, так как на глаза накладывается субъективная пелена суждения. А вот если приглядеться, то, возможно, вы увидите, что человек-то, по сути, далеко не такой плохой, как вам казалось, и на самом деле вы во многом похожи и могли бы стать отличными союзниками.

Поэтому, присмотритесь внимательнее, и если вы нашли хотя бы одну предпосылку к таковому, то сделайте шаг навстречу. Возможно, вы просто стали заложниками обстоятельств, которые сделали вас врагами, и если выйти за эти рамки, то все может представляться совершенно по-другому.

Как превратить врагов в союзников?

Существует методика, основанная на реальных жизненных ситуациях и исследованиях, в области психологии влияния и социологии отношений. Она состоит из трех этапов, после прохождения которых вы сможете создать вокруг себя доверительную обстановку, в которой вашим врагам ничего не останется, кроме как стать вашими партнерами.

Доверие и эмоции

Превратить противников в союзников получается довольно редко, потому что в близких отношениях многое основано на доверии. Когда мы настроены против кого-то, мы видим в нем угрозу для себя. Это в большей степени наши чувства, но наш разум будет солидарен с ними. Даже если ему привести новые аргументы и неоспоримые доказательства он будет думать, что его пытаются одурачить.
Этому психологическому феномену есть физиологическое доказательство. Испытывая неприятные чувства, кровь в коре головного мозга отливает от той части, что отвечает за рациональное мышление и приливает к так называемому рептильному мозгу, действующему рефлективно. Вследствие чего блокируется усвоение новой информации.
Когда стоит задача примирить недругов, важно апеллировать не к разумным доводам, убеждая в преимуществах сотрудничества, а к эмоциям.

Первый этап «Измените курс эмоций соперника»

Негативные эмоции противника нужно направить в другую сторону от себя, чтобы вы перестали быть мишенью для них. Выберите удобное время и место для разговора и скажите оппоненту, что не вы являетесь причиной его неприятностей. Укажите ему на другие причины.
Или обсудите с соперником, что у вас общего. Или же представьте источник ваших споров в ином свете, более благоприятном. Когда негатив, направленный в вашу сторону, будет перенаправлен в другую сторону от вас, вы сможете подготовить почву к следующему этапу.

Второй этап «Взаимный интерес»

Здесь работает золотое правило: прежде чем просить — дай. Чтобы пойти на примирение, нужно вначале дать оппоненту нечто ценное, однако не стоит тут же требовать что-то взамен. Иначе это будет напоминать торгово-рыночные отношения, нежели перемирие.
Взаимный интерес заключается в том, что вы даете противнику то, в чем он нуждается, либо устраняете то, что раздражает и мешает ему. Выполняете общения. И вы также думаете об ответной услуге, чтобы он не чувствовал себя должным.
Когда вы задерживаетесь на работе, выполняя поручение начальства, вы оказываете ему услугу. И, кроме того, зарабатываете себе дополнительные плюсы. Когда вы первым идете навстречу, то тем самым подготавливаете почву для взаимного интереса не только с врагами, но также и с третьими лицами, которые могут пригодиться в налаживании связей с недругами.

Третий этап «Партнерство»

На первых этапах вы сумели добиться перемены во взаимоотношениях с соперником — с негативных на нейтральные. Теперь вам следует определиться с тем, чего вы ждете от вашего оппонента и что готовы предложить сами, чтобы он не подумал, что вы заискиваете перед ним или интригуете.
Когда вы переходите к этапу партнерства после первых двух этапов, ваш соперник к этому моменту уже должен оценивать ситуацию с позиции здравого смысла и логики, нежели негативных эмоций. Он уже знает, что от него требуется и что он получит. Как правило, люди стремятся к тому, чтобы избежать потерь и, наоборот, хотят что-нибудь получить.
Этапом партнерства вы закрепляете тот положительный эффект, которого добились ранее и расставляете все точки над «i». Каждая сторона понимает, чего ждать друг от друга в будущем. Это не означает, что теперь бывшие враги в один момент станут лучшими друзьями. Однако между ними теперь есть доверие и союзничество, что со временем будет способствовать еще большему сближению. На место вражде, которая бы означала большие кровопотери с обеих сторон, пришли нормальные здоровые отношения.
Иногда достаточно всего лишь одного совместного обеда, чтобы в отношениях между людьми начались замечательные перемены.
Основное преимущества этой методики заключается в том, что она подходит для любого типа отношений: как с начальством, так и с коллегами.

Эффект Франклина: как превратить врага в преданного друга

Чем выше вы поднимаетесь по служебной лестнице, тем сложнее и опаснее становятся политические игры, в которых приходится участвовать. В крупных корпорациях разгорается серьезная борьба за влияние, в результате которой можно нажить врагов, способных помешать вам занять новую должность, продвинуть свои проекты, а возможно, и выдавить вас из компании.

Если вы находитесь в начале карьерного пути, вас также могут подстерегать неприятности. Что делать, если ваш непосредственный начальник или даже генеральный директор невзлюбил вас — увольняться?

Не спешите: лучше попробуйте использовать «эффект Бенджамина Франклина», чтобы подружиться с недоброжелателем.

Когда Франклин был уже довольно известным и влиятельным человеком, членом законодательного собрания штата Пенсильвания, его сильно беспокоила враждебность одного из коллег-законодателей, имени которого исторические документы не сохранили. Этот человек был богат и хорошо образован. Франклин понимал, что скоро он приобретет значительное влияние в правительстве США. Иметь такого человека в числе своих врагов Бенджамин не хотел, как и заискивать перед соперником, но вступать в прямую конфронтацию было рискованно. И тогда Франклин придумал более изощренный приём.

Будучи коллекционером книг и основателем первой публичной библиотеки, Франклин завоевал репутацию человека тонких литературных вкусов. Зная, что в библиотеке соперника есть редкая книга, он отправил ему письмо, в котором просил одолжить книгу. Оппонент был польщен и сразу же ее отправил. Франклин вернул её неделей позже с благодарственной запиской.

На следующей встрече в палате представителей этот человек подошел к Франклину и впервые заговорил с ним лично. С тех пор бывший враг проявлял готовность услужить Франклину при каждом удобном случае. Соперники стали близкими друзьями.

Что же произошло? Все дело в механизме формирования наших убеждений и чувств по отношению к другим людям. То, что вы делаете, определяет то, во что вы верите, какие установки формируете.

Вы чувствуете необходимость носить костюм, чтобы отдать дань профессионализму, или же надев костюм, вы начинаете себя вести более строго и профессионально?

Вы голосовали за демократов потому, что отстаиваете свободу слова, или вы отстаиваете ее потому, что голосовали за демократов?

Исследования подтверждают, что в обоих случаях правильный ответ – второй. Когда вы становитесь членом группы или приверженцем бренда, это более серьезно влияет на ваше отношение и установки, чем ваши установки — на ваш выбор.

Теория самовосприятия говорит, что наши установки формируются при помощи наблюдения за собственным поведением и попыток найти в нем смысл, но без возможности определить первопричину. Вы пытаетесь посмотреть на ситуацию как внешний зритель, понять собственные мотивации. Вы выполняете роль свидетеля своих мыслей и формируете представления о себе, основанные на этих наблюдениях.

Но почему вы начинаете лучше относиться к врагу после того, как сделаете ему одолжение? Когда ваш мозг не можете найти логически, морально или социально приемлемое объяснение вашим действиям, он сам придумывает объяснение, которое не ранит вашу самооценку. Проще говоря, вам требуется оправдание. Не могли же вы сделать что-то хорошее для плохого человека, правда? Поэтому в вашем сознании этот человек становится положительным героем. Мы должны помогать семье, друзьям, тем, с кем мы сходимся во взглядах. А значит, этот человек должен входить в одну из этих категорий.

Джим Джекер и Девид Ленди в далеком 1969 году провели эксперимент, в котором актеры играли роль ученого и секретаря, проводящих исследование. Испытуемые пришли в лабораторию, уверенные, что пройдут психологические тесты, за которые им заплатят. Актер в роли ученого старался заставить испытуемых ненавидеть его, демонстрируя грубость и требовательность во время проведения тестов. Каждый испытуемый получил немного денег в конце.

После эксперимента испытуемых попросили заполнить опросник. В этот момент «ненавистный ученый» задержал треть людей и попросил вернуть деньги обратно. Он сказал им, что платил за эксперимент из своего кармана и был бы очень благодарен им, поскольку исследовательский фонд был на исходе. Все согласились.

Другая треть покинула комнату и заполнила опросник перед актером, играющим роль секретаря. Перед тем, как они начали отвечать на вопросы, секретарь также спросил пожертвовать заработанное исследовательскому отделу, поскольку у них заканчивались деньги. Снова все согласились.

Последняя треть ушла со своим выигрышем без всяких задержек.

Настоящим вопросом исследования было то, что испытуемые думали об актере-ученом после оказания ему услуги. В опроснике был вопрос о том, насколько он им понравился — по шкале от 1 до 12.

В среднем те, кто ушли с деньгами, оценили его в 5.8. Те, кто оказали услугу секретарю, дали ему 4.4. Те, кто помогли экспериментатору, дали ему 7.2. Это показывает, что эффект Бенджамина Франклина заставил их относиться к нему гораздо лучше, чем другие две группы.

У каждого из нас есть механизм самосохранения, свой собственный адвокат, который обязан сохранять наше психологическое самочувствие. Этот адвокат объясняет нашему мозгу мотивы наших поступков и оправдывает нас. Если мы кому-то сделали что-то плохое, это означает лишь одно – это плохой человек, так ему и надо. Если сделали хорошее — это хороший человек, вы ведь не можете делать добро плохому человеку.

Вы, наверное, уже поняли, как использовать эффект Бенджамина Франклина. Наши действия определяют то, во что мы верим, а не наоборот! Если вас недолюбливает начальник, или кто-то выступает против вашего проекта или инициативы, попросите его об одолжении — и ваши отношения наладятся. Конечно, гарантии, что это сработает, вам никто не даст, но попробовать стоит. Если получилось у Франклина, вполне может получиться и у вас.

Кто ваш главный враг и как с ним найти общий язык, всего за 6 шагов. Зачем вообще нужно мириться? И действительно, кому и зачем это нужно.

Придумывать, создавать, находить себе образ врага, это талант, который есть у каждого из нас. И настолько мы преуспели в этом деле, что порой, кажется, нет никого на свете искуснее. Это же милое дело подозревать окружающих в недобросовестном отношении к нам.

Это же так интересно, выявив противника, начинать ему всеми возможными способами мстить и пытаться испортить жизнь. Нас ведь с детства еще научили, что с врагом надо жестоко расправляться и побеждать. И единственный способ, который показали, это сила. И чем ему больнее, тем лучше.

С одной стороны побеждать это хорошо, но с другой, подобные действия редко приводят к ожидаемому результату. И совсем даже удовольствие от этого получается сомнительным. Вроде как поразили в самое сердце врага, а удовольствия нет.

Или может быть худший вариант, когда наших силенок недостаточно для свержения столь ненавистного нам противника. Что делать? Что делать, что делать. Используем следующие шаги, при этом порядок и значимость можно свободно менять:

Шаг 1

Приятно улыбнуться, всем врагам назло, и для поднятия собственного расположения духа.

Шаг 2

Принять позицию игрока и отстраниться, передохнуть, расслабиться.

Шаг 3

Теперь необходимо все хорошо обдумать. Нужно понять действительно ли человек, которого вы считаете своим врагом, таковым является. Либо это всего, лишь догадки и выдумки.

Обычно бывает, что в людях вызывают раздражение наши собственные недостатки, на которые нет желания обращать внимания. Поэтому и вешаем подобного рода ярлык на человека. А он хороший и ласковый. Думаю здесь все понятно. Если вопрос решен, то поздравляю. Иначе переходим дальше…

Шаг 4

Следующее, что необходимо сделать, это определиться хотите ли чтобы враг стал другом. Порой лучше оставить все как есть, если, допустим, человека будете видеть редко, и у вас разные интересы.

Поэтому смысл тратить усилия на завязывание дружбы пропадает. Все еще твердо убеждены, что нужна дружба? Хорошо, идем далее…

Шаг 5

Необходимо изменить отношение к своему врагу. Начать относиться к нему, как к другу.

Пытайтесь понять его. Тогда будет проще вызвать положительные чувства к данной персоне. Если есть возможность, обсудить с человеком возникшую ситуацию. Уточнить причины вражды.

Возможные пути решения. Сделайте это. Но только нельзя навязывать свою дружбу. Все должно идти своим чередом, и время расставит все на свои места.

Шаг 6

Очень действенный способ. Вопреки всем ожиданиям оказывать помощь своему врагу, особенно, когда у него серьезные проблемы. И когда возникшая дружба окрепнет, то она будет очень крепкой, «закаленной в боях».

И добавлю про маленький нюанс. Помогать людям нужно только тогда, когда они сами себе помогают. Иначе это бесполезная трата времени.

Вывод: Чем больше будет вокруг вас друзей, тем насыщеннее, приятнее и свободнее будет ваша жизнь. Это и есть Счастье!

FILED UNDER : Статьи

Submit a Comment

Must be required * marked fields.

:*
:*