admin / 04.05.2019

Почему противоположности притягиваются

Противоположности притягиваются — правда или миф?

Действительно ли нас чаще всего влечет к людям, которые не похожи на нас?

Представление о притяжении противоположностей — стандартная часть современного культурного пейзажа. Фильмы, романы и телевизионные комедии положений переполнены историями о страстной любви диаметрально противоположных персонажей. Есть даже целый веб-сайт, посвященный фильмам про «противоположности, которые притягиваются», например, таким как «Вам письмо» с Томом Хэнксом и Мэг Райан в главных ролях и «Госпожа горничная» с Дженнифер Лопез и Ральфом Файнсом. Блестящая комедия 2007 года «Залетевшая» с Сет Роген и Кэтрин Хейгл — возможно, последний вклад Голливуда в бесконечную вереницу любовных мезальянсов (вам, несгибаемым любителям кино, скажем, что, по данным этого сайта, лучший фильм всех времен в жанре «противоположности притягиваются» — комедия 1934 года «Это случилось однажды ночью»).

Многие из нас убеждены, что люди, которые противоположны по характеру, убеждениям и внешности с большей вероятностью понравятся друг другу (технический термин для привлекательности противоположностей — «взаимодополняемость»).

Психолог Линн МакКатчеон обнаружила, что 77% студентов согласны с тем, что в романтических отношениях противоположности притягиваются друг к другу. В своей популярной книге «Противоположности притягиваются» Тим Лахэй сообщает читателям, что «два человека одного темперамента почти никогда не женятся. Почему? Потому что похожие темпераменты отталкиваются друг от друга, а не притягиваются». Это убеждение также широко распространено
в литературе и на всегда популярных сайтах интернет-знакомств.

На сайте под названием «Вторая половинка» доктор наук Харвиль Хендрикс заявляет: «По своему опыту хочу сказать, что только противоположности притягиваются, потому что такова природа реальности» (между прочим, курсив Хендрикса, а не наш). «Большим мифом в нашей культуре, — говорит он позже, — является то, что совместимость — это основание для отношений.
На самом же деле совместимость — это основа для скуки». Посетители другого сайта, «Сваха», могут прочитать, что «поговорка «противоположности притягиваются» действительно верна в некоторых случаях. Возможно, изначальное влечение к человеку возникает из-за его непохожести на нас… некоторые люди находят непохожесть возбуждающей».

Однако для большинства пословиц в народной психологии есть противоположная пословица. Хотя вы почти наверняка слышали, что «противоположности притягиваются», вы, вероятно, также слышали о том, что «рыбак рыбака видит издалека». Какое высказывание лучше всего подкреплено научными доказательствами?

К сожалению для д-ра Хендрикса, данные исследований говорят о том, что его мифы прямо противоположны тому, что есть в реальности. Когда дело доходит до межличностных отношении, противоположности в них не притягиваются. И вместо комплементарности (взаимодополняемости) в них преобладает гемофильность (причудливый термин, обозначающий склонность похожих людей притягиваться друг к другу). В этом отношении сайты интернет-зна-комств, которые пытаются свести предполагаемых партнеров на основе подобия в чертах их характера и отношения к жизни, по сути, находятся на верном пути (хотя не существует достаточного количества доказательств того, насколько успешно эти сайты соединяют людей в пары).

Сходство черт характера — это не просто хороший предсказатель изначальной привлекательности. Это хороший предсказатель счастья в браке.

Действительно, множество исследований демонстрирует, что люди с похожими чертами характера с большей вероятностью будут привлечены друг к другу, чем люди с непохожими чертами характера (Lewak, Wakefield & Briggs). Например, холерики (то есть энергичные, целеустремленные, ценящие свое время и агрессивные) предпочитают партнеров с аналогичным характером, и обратное верно для людей с другим типом личности (Morell, Twillman & Sullaway). Между прочим, то же самое правило относится и к дружбе. Мы с большей вероятностью будем общаться с людьми с похожими чертами характера, чем с непохожими.

Сходство черт характера — это не просто хороший предсказатель изначальной привлекательности. Это также хороший предсказатель стабильности и счастья в браке (Caspi & Herbener; Lazarus). Очевидно, что для удовлетворения в браке особенно важно наличие у обоих супругов такого качества, как ответственность (Nemechek & Olson). Поэтому, если вы совершенно неаккуратный и неорганизованный человек, наверное, вам будет лучше найти того, кто не совсем помешан на порядке и аккуратности.

Вывод о том, что «подобное привлекает подобное», выходит за границы личности и распространяется на наше отношение к жизни и наши ценности. Классическая работа Донна Бирна и его коллег демонстрирует: чем больше отношение какого-то человека к жизни похоже на наше отношение к жизни (например, чем больше похожи наши политические взгляды), тем больше такой человек нам нравится (Byrne; Byrne, London & Reeves). Интересно, что эта ассоциация похожа на то, что психологи называют «линейной» (или прямолинейной) функцией, в которой пропорционально большее подобие в отношениях приводит к пропорционально большему количеству симпатии.

Таким образом, нас в два раза чаще влечет к людям, с которыми мы соглашаемся по б вопросам из 10, чем к тем, с кем мы согласны по 3 вопросам из 10. Однако по крайней мере некоторые научные данные говорят о том, что в предсказании притяжения к другому человеку гораздо важнее несходство в отношении к жизни (Rosenbaum). То есть: хотя люди с похожим отношением к жизни могут с небольшой вероятностью притянуться друг к другу, люди с разным отношением к жизни вряд ли притянутся друг к другу.

Дело не в том, что противоположности не притягиваются, зачастую они просто отталкиваются друг от друга.

Биологи Питер Бастон и Стивен Эмлен попросили 978 участников опроса оценить важность 10 особенностей, которые они ищут в долгосрочном партнере, такие как богатство, амбициозность, преданность, отношение к воспитанию детей и физическая привлекательность. Затем они попросили этих участников оценить наличие у себя тех же 10 особенностей (черт характера). Два набора оценок были в значительной мере связаны и были еще более связаны у женщин, чем у мужчин, хотя причина этого полового различия не ясна.

Мы не должны принимать результаты, полученные Бастоном и Эмленом, слишком близко к сердцу, поскольку они базируются исключительно на самоотчете. То, что люди, по их словам, хотят видеть в партнере, не всегда соответствует тому, что они фактически хотят, и индивиды иногда бывают пристрастны в своих описаниях самих себя. Кроме того, что люди, по их словам, ценят в потенциальном партнере, может не всегда предсказывать их изначальное притяжение к другим (в конце концов, многие из нас влюблялись в людей, которые, как мы знали, были нам не парой). Однако результаты Бастона и Эмлена отлично соответствуют результатам большого количества других исследований, показывающих: когда мы ищем вторую половину, мы ищем кого-то, кто соответствует нашей личности и жизненным ценностям.

Как возник миф о притягивающихся противоположностях?

Никто точно не знает, но мы предоставим вам на рассмотрение три версии. Во-первых, нужно признать, что из этого мифа можно сделать отличную историю для голливудского фильма. Рассказы о том, как Джо и Кэндис поженились, почти всегда более интересны, чем рассказы о женитьбе двух похожих людей. В большинстве случаев эти рассказы являются также и более волнующими. Поскольку в фильмах, книгах и телепрограммах мы чаще встречаемся с историями о «притяжении противоположностей», чем с историями о «притяжении похожестей», первые истории могут показаться нам банальными. Во-вторых, все мы тоскуем по кому-то, кто может сделать нас «цельными», кто может компенсировать наши слабости. Боб Дилан в одной из своих песен («Свадебная песня», выпущенная в 1973 году) написал о желании найти «недостающую часть», которая дополняет нас и похожа на недостающую часть пазла. Однако в решающий момент нас может притянуть к людям, которые более всего похожи на нас. И третье и последнее, возможно, в мифе о «притягивающихся противоположностях» все- таки есть малая доля истины, потому что несколько интересных различий между партнерами могут придать отношениям «перчинки» (Baron & Byrne).

Быть с кем-то, кто видит все точно так же, как мы, и соглашается с нами по каждому вопросу, может быть приятно, но скучно. Однако никто из ученых еще не проверил гипотезу о том, что «похожие люди с некоторыми различиями притягиваются друг к другу».

>Противоположности притягиваются — правда или вымысел?
Удовлетворенность и преданность в отношениях.
Цветовая совместимость мужчин и женщин.
Мужчина для серьезных отношений.

Почему противоположности притягиваются?

«вот бы встретить такого человека, который будет меня понимать (читай: такого как я)», а живем тем временем зачастую со своей противоположностью, и тешим себя иллюзией, что когда-нибудь он (она) изменится, а то и активно вмешиваемся в жизнь близкого человека, потому что «я-то знаю как правильно, а он ошибается, я же хочу ему помочь…». Так зачем же все-таки эти противоположности притягиваются?…
Лишь недавно я заметила одну тенденцию: все мои друзья противоположны мне, пусть не во всем, но в чем-то обязательно. А некоторые и во всем, разобравшись в психотипах (по Лиз Бурбо, классическая теория и т.д.), я стала разделять своих друзей и знакомых условно на 2 половины: такие как я и они. Я так и говорила: такие как мы и такие как вы. В этом разделении не было понятия хуже-лучше, такое разделение помогало мне понять кто передо мной и как общаться с этим человеком, дабы по неосторожности не ткнуть в больное место.
Моя Теория зеркал помогла мне разобраться в себе. Главный принцип состоит в том, что в зеркале мы видим свою скрытую часть (порой противоположную). Самое сложное состоит в том, чтобы осознать и принять, то что так тщательно скрывается, даже от себя самого. Принять без оценки плохо это или хорошо, потому что когда-то именно такое поведение и помогло нам выжить в жестоком мире взрослых, где все сильнее тебя и имеют над тобой власть. Мы взрослели, а детские защиты укреплялись и постепенно стали тем, что мы называем «характер, темперамент». Почему же дети, так похожи на родителей? Ответьте на вопрос: кто учил нас какими мы должны быть во взрослом мире? Правильно, такие же бывшие дети. В подростковом возрасте мы впервые начинаем осознавать. что мы уже не такие слабые, что можем теперь за себя постоять и начинаем воевать с родителями (а то и со всем миром). И если отношения между родителями и ребенком не доверительные, не близкие, то ребенок начинает отторгать в себе того, на кого не хочет быть похожим, он не признает в себе эти качества. И поэтому любой, кто напоминает ему отвергаемую часть превращается во врага. Тот кто отвергает в себе слабость, начинает доказывать всем, какой он сильный. Кричит об этом на каждом повороте и при любом удобном случае доказывает всем (а на самом деле себе), какой он герой, и, к сожалению, зачастую доказывает это оказывая давление на того, кто слабее. По настоящему сильный человек не нуждается в браваде, он спокоен, невозмутим, он как тот слон, не будет обращать внимания на какую-то моську.
По улицам Слона водили,
Как видно, напоказ.
Известно, что Слоны в диковинку у нас,
Так за Слоном толпы зевак ходили.
Отколе ни возьмись, навстречу Моська им.
Увидевши Слона, ну на него метаться,
И лаять, и визжать, и рваться;
Ну так и лезет в драку с ним.
«Соседка, перестань срамиться, —
Ей Шавка говорит, — тебе ли со Слоном возиться?
Смотри, уж ты хрипишь, а он себе идет
Вперед
И лаю твоего совсем не примечает. —
«Эх, эх! — ей Моська отвечает, —
Вот то-то мне и духу придает,
Что я, совсем без драки,
Могу попасть в большие забияки.
Пускай же говорят собаки:
«Ай, Моська! знать, она сильна,
Что лает на Слона!»
Мудрый И.А. Крылов
Но бывает и наоборот, тихая спокойная девушка, притягивает мужчину-разрушителя. Недоумевает: «В чем же мы похожи? В чем он меня так отражает, я же не такая!? Я его противоположность.» Оказывается, когда-то, далеко в детстве, она решила, что разрушает все, к чему не прикоснется, поэтому и приняла решение тихо сидеть в уголке и быть незаметной. Скромной, интеллигентной и сдержанной. Ее муж натерпелся от жестоких родителей и решил, что станет таким, которого будут бояться и больше не посмеют обидеть. И стал. Вот они и нашли друг друга.
Как-то был у меня знакомый, который при каждом удобном случае любил повторять: «Я мужик, я свое слово держу». Нужно ли уточнять, что все его обещания и громкие слова оказывались пшиком и пустым сотрясением воздуха. Было забавно наблюдать за тем, как человек изо всех сил старается казаться тем, кем хотел бы быть, но не является. А все, что ему было нужно, обратить внимание на свои сетования, что «никто не сдерживает свое слово».
Все это было бы смешно, когда бы не было так грустно, как говорится.
Так зачем же мы выбираем своих противоположностей, зачем нам все эти мучения? Почему мы не выбираем партнера или друга из тех, кто как я?
Здесь опять все дело в балансе! То, что низко, должно подняться, то что высоко-опуститься.
Вернемся к моим подругам и друзьям. У всех было одно общее качество: я говорила, а они молчали и слушали. Идеально, да? Меня все устраивало, я уже писала, в дружбе я состоялась. Я даже смирилась с тем, что мой партнер будет таким же как мои друзья, этакий «анти я» и принялась более тщательно изучать противоположную сторону. И чем больше я изучала их и себя, тем больше я понимала, что проблемы у всех одинаковы, а вот защиты разные.
Пример, знакомая семейная пара: он боится позора, а она жаждет признания. Это все — зависимость от общественного мнения. Что происходит? Она (по его мнению) его позорит, а он (по ее мнению) ее не признает. Итог: постоянные ссоры и взаимные упреки. Как они ведут себя внешне — постоянные разговоры и акцент на том, что им не важно что о них подумают другие, она — у меня такой характер, а они меня не понимают, он — я весь такой уникальный, мне плевать что обо мне говорят. Он говорит, она обиженно молчит.
Единственное решение — устранение общей проблемы — снятие зависимости от общественного мнения. И в этом они как раз могут помочь друг другу. Если он признает ее как женщину и свои к ней чувства, ей не будет нужны «вредить ему», потому что он обращает на нее свое внимание, когда она его как бы позорит. Им просто нужно открыто высказать друг другу то, что они чувствуют, снять маски. Итог: все счастливы.
Я слишком открыта, но за своей повышенной разговорчивостью я скрываю самое важное, а мои друзья молчат, потому что боятся быть разговорчивыми и проговориться о чем-то важном. Чтобы прийти к балансу, мне нужно научиться молчать, а им говорить. Только так мы можем услышать, что же мы так тщательно скрываем от самих себя. Я поделилась с подругой своими мыслями, и мы решили провести эксперимент: один вечер мы будем говорить только о ней. Обе пришли в ужас от предстоящего. Ведь для каждой это явный выход из зоны комфорта. Но это единственный путь к балансу, путь к самому себе.
Вот зачем нам нужны эти несносные противоположности, вместе мы составляем целое. В этом плане мне очень нравится притча о двух половинках. Отражения нас в людях-зеркалах подобны пазлам, из которых собирается прекрасная цельная картина — Я.
Возлюби ближнего, как самого себя… Я бы добавила, потому что они и есть ты.
P/S: Моя знакомая семейная пара на пути к примирению и пониманию друг друга, они оба осознали свою основную проблему. Дальше дело за ними, за их готовностью, прийти к балансу. Тот кто много говорил, должен научиться слушать и молчать, та кто молча терпела — начать говорить.

Как мы дополняем друг друга

Мужчине, для того чтобы стать по-настоящему мужественным, нужно не бояться рисковать, ему нужно стремиться к творчеству и развивать в себе способность проявлять инициативу. В жизни это требуется постоянно. Женщине, для того чтобы стать настоящей женщиной, нужно быть озером энергии позади мужчины, чтобы для творчества было столько энергии, сколько потребуется.

Эта энергия будет нужна для того, чтобы для творчества было вдохновение, для того, чтобы в поиске была поэзия; для того, чтобы эта стремящаяся в неизведанное душа могла расслабиться в озере энергии, восстановить свои силы и снова наполниться жизнью.

Если мужчина и женщина движутся вместе в позитивном направлении, они становятся единым целым. И настоящая пара — а настоящих пар существует очень немного — это та, в которой каждый сливается с другим позитивным образом.

Если мужчина чувствует, что женщина всегда вместе с ним, у него появляется огромная сила; он может браться за любое дело. Как только он чувствует, что женщина — не с ним, его энергия иссякает. Теперь у него есть только мечты, но они бессильны — в них больше нет энергии, их невозможно осуществить. Мужчина создает мечту. Женщина дает толчок воплощению мечты.

В- поиске Бога, в поиске истины должен вести мужчина, а женщина должна следовать.

Женщина — источник покоя, отсюда ее округлость и красота; мужчина — источник беспокойства, отсюда его постоянно возбужденное состояние. Но для того чтобы расти, вам нужен источник беспокойства, потому что рост означает перемены.

Я повторю снова: мужчине нужно быть мужественным, а женщине женственной, но — в позитивном смысле. Тогда совместное существование превратится в созерцание, превратится в действительно великое творчество. Тогда совместное существование будет приносить открытия каждый день. Тогда жизнь станет танцем между двумя полярностями, танцем, в котором они помогают друг другу, в котором они питают друг друга.

Мужчина в одиночестве не сможет далеко уйти. Женщина в одиночестве останется просто водоемом энергии, у которого не будет никакой возможности движения. Вместе же они становятся дополнением друг друга. Никто не выше другого.

Части целого не могут быть выше или ниже, они равноправны. Ни мужчина, ни женщина не выше и не ниже друг друга, они дополняют друг друга. Вместе они создают единое целое, они достигают такой божественности, которая невозможна ни для кого из них в отдельности.

Просмотров: 9948 Рекомендуем почитать

  • Отношения 04.05.2019 Владимир Леви: Желающих изменить ближнего ровно столько, сколько нежелающих изменить себя
  • Отношения 27.04.2019 Эти 5 фраз убивают отношения с мужчиной
  • Отношения 20.04.2019 5 признаков того, что вы испытываете страх перед отношениями
  • Отношения 23.04.2019 Куда уходит радость жизни: 10 чёрных дыр
  • Отношения 22.04.2019 Если вы чувствуете, что устали жить в мужских энергиях
  • Отношения 17.04.2019 Поверхностные отношения: 23 признака

«Противоположности притягиваются» — известное многим высказывание. Наверное, каждый хотя бы раз встречал пару, в которой партнеры казались бы неподходящими другу, но, несмотря на это, отношения между ними гармоничные и крепкие.

Почему так? Сыграло ли роль то, что они действительно абсолютные антиподы друг другу или все не так, как кажется на первый взгляд? По большому счету, убеждение в притяжении противоположностей является таковым, в силу влияния культуры и искусства на жизнь общества в целом. Вспомните о сказках, в которых принцы влюбляются в замухрышек за их чистое сердце или в принцесс, которые способны перевоспитать самых злобных чудовищ и злодеев. А современный кинематограф? Снята уйма фильмов, в которых красной строкой идет история о счастливой любви между диаметрально противоположными людьми. Так что, нет ничего удивительного в том, что подобное высказывание давно пустило корни в сознание людей.

Но так ли это на самом деле и возможно ли построить отношения с человеком, если вас не объединяет ровным счетом ничего?

Правда или миф, что противоположности притягиваются?

Еще с уроков в школе известно, что плюс и минус притягиваются друг к другу как противоположности. К людям данный закон также применим. Многие домашние девочки – отличницы «западают» на плохишей. Эдакий роковой красавец с холодным и надменным взглядом, не признающий ничьих авторитетов, способен лишить сна и стать предметом грез.

Почему так происходит? Непохожий человек вызывает эмоциональный всплеск и интерес, ведь он – нечто новое и непонятное. Хочется узнать лучше, понять, почему он именно такой. С таким человеком весело проводить свободное время. Разный круг общения, разные увлечения и взгляд на жизнь – все это является глотком свежего воздуха.

Если вы начали строить отношения с абсолютно непохожим на вас человеком, то можете быть твердо уверены в том, что скучно вам точно не будет. Для вас такой спутник жизни – загадка, непрочитанная книга, которую так и тянет изучить. Пока жив интерес, отношения будут развиваться, бурлить и толкать на нетипичные для вас поступки. Но возможно ли создать крепкие и длительные отношения с таким человеком?

Важно Психологи утверждают, что счастливое будущее в таких случаях практически невозможно. В союзе двух людей огромную роль играет общность интересов и взглядов на жизнь. Чем больше вас объединяет, тем крепче будет брак, ведь вы будете стремиться к осуществлению единых планов и желаний.

Если же между вами нет ничего общего, то одному из пары придется постоянно жертвовать своими интересами и идти на компромисс, дабы второй чувствовал себя комфортно. А подобная тактика – заведомо проигрышная, ведь постоянно прогибаясь и не получая отклика, рано или поздно вы исчерпаете лимит своего терпения и просто сорветесь. Так что, противоположности притягиваются – факт, но длительные отношения между такими людьми практически невозможны.

Почему противоположности притягиваются

Почему женщинам так нравятся непохожие на них мужчины? Что в них привлекает: внешность, характер, взгляд на жизнь? Если постараться и обобщить, то можно выделить следующие причины:

  • Различность суждений. Принято считать, что при построении отношений большим преимуществом является схожесть реакций и мнений на различные жизненные ситуации. Бесспорно, встретив мужчину, который разделяет ваше мнение практически в любой ситуации, вы начинаете думать чуть ли не о родстве душ. Он хочет семью и трех карапузов – мальчика и двух девочек. Вы хотите именно того же, вот прям в том же ассортименте. Он любит произведения современных фантастов, вы в восторге от Азимова и Бредбери. Он любит оперу, а у вас рингтон — «Кармен». И вроде бы вот он – тот мужчина, с которым вы проживете всю жизнь душа в душу, но однажды вам просто становится скучно. Отношения, в которых все всегда гладко и просто – прекрасны, но если нет в них искры и драйва, или хотя бы периодических встрясок, то они станут напоминать загнивающее болото. Поэтому женщин и привлекают мужчины, с которыми у них мало общего. Ведь все рядом с ним играет яркими красками, ведь он сам как вулкан – горячий и опасный в своей непредсказуемости.
  • Разные жизненные цели. Общность целей и интересов – фундамент крепкого брака. Это правило, которое постарается донести до вас любой психолог. В принципе, так оно и есть. Два человека, объединенные общей идеей, будут иметь больше успеха, ведь они будут добиваться своего вдвоем, поддерживать друг друга, понимая, какие именно трудности могут возникнуть на пути к осуществлению мечты. Но как быть, если оба супруга – заядлые карьеристы, для которых во главе угла стоит реализация себя как профессионала? Конечно, такие пары тоже создают семьи, рожают и воспитывают детей. Но чаще всего в подобных семьях нет времени на создание уюта и комфортного микроклимата, да и практически нет времени друг на друга. А вот если ваш супруг – карьерист, а для вас намного важнее реализовать себя как мать и хранительницу очага, то у вас есть все шансы на успех. Но, не стоит забывать, что, несмотря на все «удобство» подобной модели брака, для него одним из приоритетов все равно останется работа.
  • Противоположность характера. Когда вы долго общаетесь или строите отношения с человеком, похожим на вас, то рано или поздно, но начинаете замечать собственные недостатки. Вредные привычки, реакции на других людей – вы похожи во всем, и даже если хочется раскритиковать его, то не получается, ведь его недостатки – ваши недостатки. А если у вас обоих скверный характер, то будьте готовы к тому, что каждый день у вас будет напоминать боевые действия. Очень трудно строить отношения с таким же упрямцем, не способным и не желающим идти на компромисс. Поэтому и хочется найти человека, разница в характере с которым сможет стать тем самым фундаментом, который вам и требовался.

Как построить крепкие отношения

Вы решили быть вместе с человеком, диаметрально вам противоположным? Тогда будьте готовы приложить усилия, ведь если вы просто будете плыть по течению, то долго ваша любовь не продлится. Помните то чувство восторга и новизны, с которого все начиналось? Примите ваши отличия и постарайтесь их сохранить.

Важно Никогда не обвиняйте своего возлюбленного в его непохожести на вас и не пытайтесь его изменить. В противном случае проще будет сразу расстаться.

Благодаря вашей непохожести, вы сможете постоянно учиться друг у друга чему-то новому, каждый день узнавать друг друга заново и получать удовольствие от этих открытий. Учитесь слушать и слышать своего избранника, прислушиваться к его опыту и советам. Не обязательно действовать согласно его убеждениям, но принимать их в расчет необходимо. Дарите своему мужчине ласку и заботу, делитесь своими мыслями и мечтами. Любовь и откровенность помогут вам сгладить все острые углы.

Здравствуйте, я впервые пишу пост с подобным содержанием, но надеюсь, кому-то он пригодится в жизни и поможет что-то осознать для себя. Прошу внимания к прочтению до конца

Далее из моих философских рассуждений:

Часто можно встретить высказывание «Противоположности притягиваются». А почему это так происходит? Мне нравится философствовать на такие темы, записывать их вот так, как я делаю сейчас, а позже перечитывать свои мысли. Иногда это помогает мне найти ошибки, иногда помогает разобраться в себе и открыть что-то новое из своих собственных изречений. Вернемся к вопросу, я попытаюсь высказать свое мнение на этот счет.

Можно провести аналогию человека с пазлами. У каждого из нас есть свой набор психологических пазлов, но из них нельзя составить полную картину. Мы стараемся всячески дополнить ее, и ищем человека с такими фрагментами пазлов, которых у нас еще нет, чтобы вместе достраивать оставшуюся часть. Ведь если наши пазлы будут совпадать, то ничего нового из этого не получится, верно? Но здесь есть один очень важный, как мне кажется, момент… Пазлы должны быть от одной картины, ведь если мы будем собирать разную картину, она рискует получиться несуразной, или вообще не соединиться между собой.

Если перевести это на простой язык, то да, я согласен, что противоположности могут притягиваться, но у них должен быть один путь, одно направление, по которому они будут вместе, дополняя друг друга, следовать. А значит и схожие жизненные ценности.

Но опять таки, тут есть еще один очень важный момент. Если мы будем выстраивать пазл на территории одной из сторон, то получится, что кто-то будет отдавать все, что у него есть, а второй, как эгоист, забирать это и не давать ничего взамен. На мой взгляд, так быть не должно. В идеале пазл нужно создавать на нейтральной стороне, где-то между половинами, стараясь отдавать свои пазлы отношениям а не конкретному человеку, и, что очень важно, не просить ничего взамен. А если прятать фрагменты, всячески скрывать их, то и картина получится с «пробоинами», нужно быть честным во всем и доверять своему человеку. Я повторюсь, не нужно просить ничего взамен оправдываясь тем, что ты даешь все, а тебе ничего. Проведем опять аналогию с неодушевленными предметами. Допустим, у вас есть любимая вещь в гардеробе, любимая кружка, да что угодно, что вам дорого. Вы ведь не требуете что-то взамен, и проблем не возникает. Наверно, глупый пример, но доля схожести здесь присутствует.

Еще один важный аспект заключается в том, что развиваться и строить «картину жизни» нужно вместе, а не кому-то одному, ведь тогда получается, что одна из сторон является этаким «балластом», а кому такой нужен?

P.S. Парень, 18 лет, студент технического ВУЗа, на такое меня натолкнула пара по психологии.

FILED UNDER : Статьи

Submit a Comment

Must be required * marked fields.

:*
:*